🚀🚀🚀
Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
🚀🚀🚀
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.
🚀🚀🚀
Когда я забываю, что у меня склероз, то все прекрасно помню.
🚀🚀🚀
В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.
🚀🚀🚀
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
🚀🚀🚀
У меня такой недосып, что порой мне кажется, что, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.
🚀🚀🚀
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
🚀🚀🚀
Многого в жизни можно добиться имея в своем распоряжении крепкие нервы и не менее крепкий лоб.
🚀🚀🚀
Если вставать в пять утра, можно столько всего успеть. Например, почитать, зарядить стиральную машинку, поваляться в обнимку с гнетущим чувством безнадежности и, наконец, превратиться в бессмысленную тыкву к семи вечера.
🚀🚀🚀
Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту.
Это правда?- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...
🚀🚀🚀
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
🚀🚀🚀
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать!
- А зачем?
- Ну, как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
🚀🚀🚀
При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.
🚀🚀🚀
Один раз поспал в обнимку, и теперь не знаю, как спать без обнимки, неинтересно.
🚀🚀🚀
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?
- Маша, ответь, если ты нас слышишь.
🚀🚀🚀
Счастье - в деньгах? Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.
🚀🚀🚀
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.
🚀🚀🚀
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса, ругаться до истерик в ванной, а потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
🚀🚀🚀
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
🚀🚀🚀
В доме, где есть дети, тишина - это повод для паники.
🚀🚀🚀
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
🚀🚀🚀
Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так считает:
- Один трамвай ушел… еще один… еще один… Стоял рядом с ним мужик, подошел и интересуется - дык, что не едешь-то?
- А-а-а… Все одно - в трамвай с торшером не пустят…
🚀🚀🚀
Время ожидания такси - это вот так. Когда никуда не тороплюсь:
- Машина подана через минуту.
Когда опаздываю:
- Ваша КIА К5 еще на заводе в Корее.
🚀🚀🚀
Объявление. Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
🚀🚀🚀
12 апреля, вот тогда начнется… Вокруг толпы пьяных космонавтов, которые будут в обнимку шататься по парку. Везде мятые тюбики из-под еды. Будут фиксироваться неоднократные приставания к прохожим, с вопросами:
- А у тебя сколько было выходов в открытый космос? А по какой орбите ты летал? Как себя вел в проблемной ситуации?
🚀🚀🚀
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности.
🚀🚀🚀
Трехлетняя дочь рисует рыбок и комментирует их названия:
- Это селёдка, это карп, это печень трески.
🚀🚀🚀
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
🚀🚀🚀
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как?.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
- Ну, да… Наверное, в честь этого и отменили…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии