*****
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма...
*****
Любая жена может говорить быстрее, чем муж - слушать.
*****
Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей.
Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?
*****
- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
*****
Муж приходит с работы домой и говорит жене-домохозяйке, что пригласил коллегу по работе на ужин. Жена в истерике:
- Зачем? Ты с ума сошёл? Дома бардак. Я ещё не ходила в магазин. Посуды немытой полная раковина. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить!
Муж:
- Да я в курсе, Анжелочка!
Жена:
- Так зачем ты пригласил гостя на ужин?
- Потому что, дорогая ты моя и ненаглядная, мой коллега надумал жениться...
*****
Ученые Закобякинского Медицинского Училища признали “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.
*****
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.
*****
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?
*****
Я больше не ненавижу понедельники. Я повзрослел и теперь ненавижу всю неделю.
*****
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.
*****
Знаменитый испанский художник и гравёр Франсиско Гойя был заядлым дуэлянтом. Король Карл III, опасаясь за жизнь лучшего живописца Испании, пригласил Гойю к себе и категорически запретил ему принимать участие в смертельных поединках.
- Но ведь дуэли для ваших подданных не запрещены, - возразил Гойя.
- Для подданных - нет. Но отныне они запрещены лично для вас.
- Но почему, Ваше Величество? - удивился художник.
- Потому что у меня много подданных, - ответил король Карл III, - и только всего один Гойя.
*****
Даже сказка спать ложиться, чтобы ночью нам присниться, глазки закрывай… Все, вставай.
*****
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну, уйди.
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!
*****
Ты не ты, когда ты не ты!
*****
Когда врач назначил Тане диету не больше 4-5 пельменей в день... она начала вырезать кружочки из теста для лепки пельменей ведром!
*****
Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде, чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем.
*****
Когда врач назначил Тане диету не больше 4-5 пельменей в день... она начала вырезать кружочки из теста для лепки пельменей ведром!
*****
Лотерея - налог на плохое знание математики.
*****
- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.
*****
Ночью пришёл кот и скромно лёг в ногах. А под утро в ногах спал уже я.
*****
Магическое слово "скидка" порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Знакомая счастлива:
- Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!
- И за сколько?
- За 120 рублей!
- А в других местах сколько?
- Тоже 120… Но здесь же со скидкой!
*****
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
*****
- Сегодня пригласил дизайнершу и, наконец, выяснил, что мой интерьер пентхауса - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!
*****
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - понедельник.
*****
Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии