На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 08.01.2023

🐧🐧🐧

ВЦИОМ (Всероссийский центр изучения общественного мнения) провел национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:

Жители Новосибирска ответили - Новосибирск.

Жители Екатеринбурга ответили - Екатеринбург.

Жители Казани ответили - Казань.

Жители Санкт-Петербурга ответили - Москва.

🐧🐧🐧

Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!

🐧🐧🐧

Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...

🐧🐧🐧

Раздается звонок в дверь.

- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...

- Дорогая, я вообще-то твой муж!

Жена кидается к двери:

- Уходи, у меня муж дома!

🐧🐧🐧

Мой дядя самых честных правил. Когда не в шутку занемог, с "АлиЭкспресса" заказать заставил "бальзам тигр белый смерть каюк строительный белок".

🐧🐧🐧

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

🐧🐧🐧

- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?

Не отрываясь от газеты:

- Да вроде оба ничего.

- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!

- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

🐧🐧🐧

Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.

🐧🐧🐧

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

🐧🐧🐧

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:

- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

🐧🐧🐧

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

🐧🐧🐧

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "СПАСИБО".

- По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

🐧🐧🐧

- Какой сегодня день?

- Сегодня.

- А вчера какой был?

- Вчера.

- Как быстро летит время...

🐧🐧🐧

Сделала бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу и рыдаю... рот так широко раскрыть не могу...

🐧🐧🐧

- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег...

Ответ с небес:

- Ты хоть из дома-то выйди!!!

🐧🐧🐧

- А как твой муж тебя отпустил на вечеринку?

- Я ему сделала ванну, наполнила пеной...

- Разве ванна с пеной может его остановить?

- Монтажная пена остановит кого угодно!

🐧🐧🐧

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Лошадь и капля никотина убивает...

- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

🐧🐧🐧

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…

🐧🐧🐧

Две блондинки:

- Когда будет твой день рождения?

- Второго декабря.

- Не может быть!

- Что, не может быть?

- Чтобы в году было два декабря!

🐧🐧🐧

- Что у нас на завтрак?

- Оливье

- А на обед?

- Оливье.

- А на ужин?

- Котлеты.

- Ура-а-а-а!

- Из оливье.

🐧🐧🐧

- Я и крыс ем еще.

- Крыс ешь?

- И крыс ем еще.

- ???

- Икры, говорю, съем еще.

🐧🐧🐧

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.

- Это, наверное, полный идиот.

- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

🐧🐧🐧

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

🐧🐧🐧

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

🐧🐧🐧

Хочешь теплых отношений - не кипятись!

🐧🐧🐧

- Как твой английский?

- Говорю со словарем.

- А с людьми не пробовал?

🐧🐧🐧

Сдам в аренду мысли... На одну ночь... Просто хочу выспаться...

🐧🐧🐧

- Как прошёл Новый Год?

- Ну... я… э-э-э... это... поел…

🐧🐧🐧

- Ты чего такая грустная?

- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...

- Но твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.

- Да не ты, другой...

🐧🐧🐧

- А моя жена мне постоянно делает массаж...

- О, повезло!

- ...барабанных перепонок...

🐧🐧🐧

- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!

- ???

- Лицо с подушки соскальзывает!

🐧🐧🐧

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

🐧🐧🐧

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

🐧🐧🐧

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:

- Ну, что, твой спит?

- Да вроде. - отвечает жена.

- Ну я пойду?

Тут муж просыпается:

- Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Девочка с Медведем

Картина дня

наверх