🔶 🔶 🔶
Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.
🔶 🔶 🔶
Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло, и на тех, с которыми повезло другим.
🔶 🔶 🔶
- Ну, что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!..
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
🔶 🔶 🔶
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака.
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
🔶 🔶 🔶
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно.
Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
🔶 🔶 🔶
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
🔶 🔶 🔶
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал 2 пальца.
🔶 🔶 🔶
Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
🔶 🔶 🔶
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!
🔶 🔶 🔶
У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
🔶 🔶 🔶
Девочка висит на берёзе, вцепившись зубами в ветку. Мимо проходит лесник и спрашивает:
- Ты чего делаешь?
Девочка, не отрывая рта от ветки:
- Шок пью!
🔶 🔶 🔶
Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.
🔶 🔶 🔶
Согласно моему опыту, плохой приметой является видеть невесту на любом этапе твоей свадьбы.
🔶 🔶 🔶
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
🔶 🔶 🔶
- Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?
- Они намокнут.
🔶 🔶 🔶
- Вон там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее.
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
🔶 🔶 🔶
На интернет-форуме:
Т: - ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!
А: - Попробуй нажать Cарs-Lосk...
Т: - О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ SНIFТ...
🔶 🔶 🔶
По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
🔶 🔶 🔶
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил…
🔶 🔶 🔶
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?
🔶 🔶 🔶
Диссертация… "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".
🔶 🔶 🔶
- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?
🔶 🔶 🔶
- Все, я завязал с сигаретами.
- Клёво. А что?
- Да, блин… Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "А-а-а-а-нь [мама], давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"…
Свежие комментарии