На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 02.11.2022

🔴🔴🔴

Никогда никому ничего не доказывайте… Это Ваша личная жизнь, а не теорема Пифагора.

🔴🔴🔴

- Ну, и кто же вы после этого?

- Я человек, который отвечает на риторические вопросы.

🔴🔴🔴

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.

🔴🔴🔴

Юмор - это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

🔴🔴🔴

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

🔴🔴🔴

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

🔴🔴🔴

- М-м-м... Что это ты такое приготовила?! Прямо тает во рту!

- Это лeд из морозилки.

🔴🔴🔴

Кошка подходит к своей миске:

- Фу, гречка!

На второй день подходит:

- Фу, вчерашняя гречка.

На третий день подходит:

- Вау!!! Гречка!!!

🔴🔴🔴

Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.

🔴🔴🔴

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.

Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.

Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

🔴🔴🔴

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

🔴🔴🔴

Тот, кто говорит: "Я буду через шесть минут", - обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через пять минут".

🔴🔴🔴

- Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь?

- 3:1.

🔴🔴🔴

Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.

🔴🔴🔴

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

🔴🔴🔴

- Какой-то странный вкус у этого поп-корна.

- Это пенопласт...

🔴🔴🔴

Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать? Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.

🔴🔴🔴

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:

- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.

Голос с последнего ряда:

- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

🔴🔴🔴

Пятый день лежу на диване. Кот уже видит во мне конкурента.

🔴🔴🔴

Если у женщины на правой руке обручальное кольцо – это значит, что она замужем.

Если у женщины на правой руке обычное кольцо – это ничего значит.

Если у женщины на правой руке обручальное и обычное кольцо – это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

🔴🔴🔴

Самовывоз - это когда ты на грани, но все равно не ходишь к психиатру.

🔴🔴🔴

- Ну как, нормально с ним работать?

- Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

🔴🔴🔴

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей во "Вконтакте".

🔴🔴🔴

- Алё, ты где?

- Я на дне рождения.

- О… А где это Дно Рождения?!

🔴🔴🔴

Взросление - это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью…

🔴🔴🔴

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…

Психотерапевт:

- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?

- Дослушайте, это очень важно!

🔴🔴🔴

Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

🔴🔴🔴

Разговор в мессенджере в три часа ночи.

- Привет! Что делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает!

🔴🔴🔴

Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.

🔴🔴🔴

Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!" Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"

🔴🔴🔴

- Доктор, а если я выпью сто грамм коньяка - у меня сосуды расширятся?

- Да, расширятся.

- Значит, снизится давление?

- Да, снизится.

- Вот, значит, какое мне нужно лекарство!

- Да, но после сосуды все равно сузятся!

- Не волнуйтесь, доктор, этого я уже не допущу!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Началось

Картина дня

наверх