*****
Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить университет - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.
*****
- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?
*****
- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик.
В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!- Я примерно так же женился.
*****
Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.
*****
Кто кофе пьёт по вечерам…
Тот поступает мудро!..
Тарам-парам-парам-парам...
А вот оно и утро!
*****
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
*****
- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?
*****
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
*****
- И как назвали девочку?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
*****
Представитель Серебряного века русской литературы, писатель и драматург Леонид Николаевич Андреев имел цыганскую внешность – он был чернявым и статным; носил пышные тёмные волосы, бороду и усы; любил ходить в лаковых сапогах и суконной поддёвке; обладал мужественным, дерзким взглядом, в котором чувствовалась какая-то дикая сила – короче, случайные люди часто принимали его за цыгана. А вот собратья по перу отмечали, что Леонид Андреев имел "красоту страшную, необыкновенную" – такую, что люди на улице нередко оборачивались вслед.
Однажды после выхода в свет его первой книги он ехал на пароходе по Волге. К нему подошла, улыбаясь, незнакомая дама и стала обрушивать на молодого писателя горы комплиментов: и какой он талантливый, и как она счастлива оказаться с ним на одном пароходе, и какая в нём сила, и т.д., и т.п. Литератор подумал – а ведь приятно быть знаменитым! Однако его отрезвила последняя фраза почитательницы таланта:
- А когда уже начнётся выступление цыганского хора, которым вы дирижируете?
*****
- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощен ли ты!
*****
- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
*****
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"
*****
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...
- Откуда в тундре ядра кедров?!
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!
*****
- Сегодня с утра я опять забыл сделать зарядку. И так восьмой год подряд…
*****
- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.
*****
- Я на тренажёрный зал трачу 50.000 рублей в месяц!
- Ну ты крут!.. А что так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…
*****
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
*****
- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!
- Честно говоря, уборщица вы так себе.
*****
Отличница так сильно хотела ответить, что вывихнула руку в двух местах.
*****
Телефонный звонок. Очень полная женщина берет трубку. Там голос:
- Я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
- Да-а-а-а… Плохо следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!
*****
Вчера поругалась с мужем. Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!
*****
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии