📹 📹 📹
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
📹 📹 📹
Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.
📹 📹 📹
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил.
- Да ты просто волшебник!
Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!📹 📹 📹
Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
📹 📹 📹
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
📹 📹 📹
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи.
- Это не шарф - это язык.
📹 📹 📹
За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.
📹 📹 📹
На марш для разводящихся у Мендельсона не хватило таланта...
📹 📹 📹
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
📹 📹 📹
Голод - не тетка, да и ожирение - не дядька.
📹 📹 📹
Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия.
📹 📹 📹
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце - от любви!
- А её резонансом не порвёт?..
📹 📹 📹
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
📹 📹 📹
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
📹 📹 📹
А если маску надевать только на рот, это называется носить маску топлес?
📹 📹 📹
- Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?
📹 📹 📹
- Ты ненормальная.
- Ну-ка повтори, что ты сказал.
- Ты ненормальная!
- А ну, повтори еще разок.
- Ты ненормальная!!
- Пойми, что я вовсе не намерена выслушивать претензии от человека, который беспрекословно выполняет приказы ненормальной женщины.
📹 📹 📹
Мать ругает Вовочку:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?
📹 📹 📹
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
📹 📹 📹
Сегодня проснулся, смотрю… что-то не то…
И, главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит на меня.
📹 📹 📹
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет ее бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
📹 📹 📹
Крик из караоке-бара: "Помогите! Хулиганы пения лишают!"
📹 📹 📹
- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись! Соберёмся, побухаем как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.
📹 📹 📹
На приёме у врача:
- Я, доктор, грибы вообще не ем.
- Почему же это?
- Я им обещал.
📹 📹 📹
Человек приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с двадцати метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается… Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!
Свежие комментарии