🍺🍺🍺
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
🍺🍺🍺
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: "Вам руки сидеть не мешают?!"
🍺🍺🍺
Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
🍺🍺🍺
Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж.
Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.🍺🍺🍺
- Не нравится суп?!
- Неделю назад нравился, а теперь нет?!
🍺🍺🍺
- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...
🍺🍺🍺
Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.
🍺🍺🍺
У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.
🍺🍺🍺
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется есть.
🍺🍺🍺
- Диплом пишешь?
- Не, я жду, когда будет правильный настрой.
- Да? Это какой же?
- Паника за два дня до сдачи.
🍺🍺🍺
Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу...
🍺🍺🍺
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.
🍺🍺🍺
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
🍺🍺🍺
Молодые мужчины бегают за женщинами, зрелые - волочатся, красивые - отбиваются, а опытные - доверяют своему чувству... юмора!
🍺🍺🍺
- Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
- А можно я свечи не буду?
🍺🍺🍺
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен кроме тебя!
" - а не убегать, крича "Ур-ра-а-а!"🍺🍺🍺
Крошка кролик спросил у мамы:
- Мамочка, откуда я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, - ответила мама.
🍺🍺🍺
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
🍺🍺🍺
- Что ты пьешь?
- Смузи, это очень полезно.
- А что там?
- Ягоды, зрелые фрукты, водка, антидепрессанты.
🍺🍺🍺
Ненавижу зиму, вот эти вот… декабрь и февраль… я бы и январь ненавидел, но там восемь дней подряд на работу ходить не надо.
🍺🍺🍺
- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
- Осенний суп.
- Но это же глинтвейн!
- Это! Осенний! СУП!
🍺🍺🍺
Судья:
- У Вас серьёзный повод для развода?
Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё, что я готовлю!
🍺🍺🍺
Девушка - парню:
- Дурак ты! И шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж.
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу я, шучу…
🍺🍺🍺
А ведь зрелые годы заканчиваются, когда здоровье из шипучего превращается сыпучее...
🍺🍺🍺
А давайте называть рабочие дни безвыходными!
🍺🍺🍺
Люди - они, как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие - как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
🍺🍺🍺
Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.
🍺🍺🍺
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются как это ты так, сама себя накрутила Настя.
🍺🍺🍺
Маленький ребёнок плачет. Мама:
- У него что-то болит!..
Папа:
- Что у него может болеть? У него же всё новое!
🍺🍺🍺
- Кажется, я умираю…
- Ещё бы! Ты съел почти все зрелые мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где ещё есть?
🍺🍺🍺
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах. Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
🍺🍺🍺
- Фрукты-то зрелые?!
- Зрелые, зрелые!!!
- А где аттестат зрелости?!
🍺🍺🍺
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
🍺🍺🍺
- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?
🍺🍺🍺
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот!.. Машина застряла.
- Ну, и где она?
- Да вот же - я на её крыше и стою!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии