🌱🌱🌱
Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
🌱🌱🌱
- Прости! А то хуже будет!..
🌱🌱🌱
АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!
🌱🌱🌱
- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- О, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.
🌱🌱🌱
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые!
🌱🌱🌱
Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
🌱🌱🌱
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
🌱🌱🌱
Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в тренажерный зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.
🌱🌱🌱
Голос жены из кухни:
- Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
- Как думаешь, она увидела то, что ты напрудонил под столом, или то, что я выпил?
🌱🌱🌱
- Каждый вечер у меня поедимок с холодильником.
- Может, поединок?
- Нет. Я давно сдалась.
🌱🌱🌱
Обожаю пельмешки! Это как "Рафаэлло", только с мясом.
🌱🌱🌱
Кто рано встает... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
🌱🌱🌱
- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.
🌱🌱🌱
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
🌱🌱🌱
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула, ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка.
🌱🌱🌱
- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
- Так не покупайте.
- Так сумасшедшие же все разберут!
🌱🌱🌱
Консультант магазина мобильной связи Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?" - даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
🌱🌱🌱
Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.
🌱🌱🌱
Георгий Вицин рассказывал: "Были мы как-то с Евгением Моргуновым в гостях у Юры Никулина в цирке на Цветном. Рядом - Центральный рынок и бабушка яблоками торгует. Моргунов предложил розыгрыш. "Бабуля, почем груши?" – "Да это же яблоки, сынок". – "Да ладно, почем?" – "Рубль". Затем подходит Никулин с тем же вопросом: "Почем груши?" – "Да это же яблоки", - уже с меньшей уверенностью говорит она. И тут подхожу я: "Почем груши, бабуля?" – "Да вы что сегодня, ошалели, что ли?" Завершал наш розыгрыш поэт Леонид Хуксо: "Почем яблоки сегодня?" – "Да ты что, не видишь, что ли, груши это, груши!!!“ - заверещала бабка".
🌱🌱🌱
В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.
🌱🌱🌱
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 202-84.
🌱🌱🌱
В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.
🌱🌱🌱
"Этот, как его" - самый вспоминаемый человек всех времен.
🌱🌱🌱
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
🌱🌱🌱
- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь одну, две?
🌱🌱🌱
Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!
🌱🌱🌱
Самореализация считается успешной, только если вы продали себя по хорошей цене.
🌱🌱🌱
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
🌱🌱🌱
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
🌱🌱🌱
- У меня экзистенциальный кризис.
- Почему?
- Во-первых, я выучил это слово...
🌱🌱🌱
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
🌱🌱🌱
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.
🌱🌱🌱
А вы знаете, что наша жизнь замечательна и удивительна? Но только при одном условии: если замечать и удивляться!
🌱🌱🌱
Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была вообще не нужна...
🌱🌱🌱
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Фигню, говорю, несешь.
🌱🌱🌱
Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.
🌱🌱🌱
- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне без разницы, что ты там думаешь...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии