На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 03.08.2023

👫👫👫

В Питере арестованы подростки, тяжело ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

👫👫👫

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее…

👫👫👫

И сказал однажды шеф своему подчиненному:

- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!

👫👫👫

Если выпить стопку - будет аппетит.

Если выпить стакан - будет настроение.

Если выпить бутылку - будет праздник души…

Ну, а если выпить литр - будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!

👫👫👫

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

👫👫👫

Системный администратор бодро рапортует:

- Сервера развернуты и готовы к работе!

Генеральный директор возмущенно:

- А что, сразу нужной стороной не мог повернуть?

👫👫👫

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один…

👫👫👫

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

👫👫👫

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене. - Неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...

- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена. - Как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

👫👫👫

- Стол протри.

- Прочетыре.

- Хватит, ты уже этим раздражаешь.

- Двадражаешь.

- Опять?

- Ошесть.

👫👫👫

Встречаются две знакомые.

- Ну, как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

👫👫👫

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

👫👫👫

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

👫👫👫

Федор Шаляпин соглашался петь почти везде. Его часто приглашали на званые вечера, чтобы он пел для именитых гостей, хотя это ему не всегда нравилось. Однажды в Чикаго некий миллионер пригласил Шаляпина выступить на званом вечере. Об этом эпизоде, со слов Шаляпина, вспоминает А. Вертинский…

Один из местных миллионеров давал большой прием у себя в саду. Желая доставить гостям удовольствие, миллионер решил пригласить Шаляпина. Заехав к нему в отель, он, познакомившись, осведомился о цене. Шаляпин спросил с него десять тысяч долларов за выступление. Миллионера возмутила эта цифра. Десять тысяч за два-три романса! Это было поистине сказочно много! И вот, чтобы сохранить лицо и, чтобы не задеть Шаляпина, он сказал:

- Хорошо, я заплачу вам эту сумму, но в таком случае я не могу пригласить вас к себе в дом наравне с остальными гостями. Вы не будете моим гостем и не сможете сидеть за нашим столом. Вы будете петь в саду, в кустах!

Шаляпин рассмеялся и согласился. В назначенный срок он нарочно приехал в самом скромном и старом своем костюме ("Все равно меня никто не увидит") и пел как ни в чем не бывало. Гости, бросив накрытый стол, кинулись в сад и обнаружив в кустах Шаляпина, выражали ему свой восторг. Миллионер был посрамлен. А деньги Федор Иванович получил вперед...

👫👫👫

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

👫👫👫

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.

- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

👫👫👫

Муж - жене:

- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?

- Перестановку.

👫👫👫

У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

👫👫👫

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

👫👫👫

"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

👫👫👫

- Света, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?

- ...а второго сына мы назовем Сережей...

👫👫👫

Провёл эксперимент. Положил телефон в тёмный мешок, мешок - в сейф. Произнёс несколько раз: "Электровафельница, скидка, доставка", - НА ЯЗЫКЕ ЖЕСТОВ. Достал телефон, проверил. Так эта контекстная реклама всё равно работает!!!"

👫👫👫

Приходит мужик в зоомагазин, говорит:

- Хочу зверушку говорящую, да поэкзотичнее!

Ему говорят:

- Есть говорящая лягушка. Но говорит она не просто так, а только если выпьет стопку водки.

Мужик отваливает кучу денег, покупает лягушку, приносит домой, сажает на стол, достает бутылку водки, наливает стопку, пододвигает лягушке… Мужик:

- Ну?

Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и говорит:

- Ква!

Мужик наливает еще стопку, двигает лягушке:

- Ну?!

Лягушка выпивает, утирает рот:

- Ква! Мужик вытряхивает в стопку остатки водки, и с болью в голосе восклицает:

- ДА ЧТО ТЫ ВСЕ "КВА" ДА "КВА"?!

Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и недоуменно отвечает:

- А что ты все "ну" да "ну"?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

И снова здравствуйте

Картина дня

наверх