👫👫👫
В Питере арестованы подростки, тяжело ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
👫👫👫
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее…
👫👫👫
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!
👫👫👫
Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души…
Ну, а если выпить литр - будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!
👫👫👫
Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
👫👫👫
Системный администратор бодро рапортует:
- Сервера развернуты и готовы к работе!
Генеральный директор возмущенно:
- А что, сразу нужной стороной не мог повернуть?
👫👫👫
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один…
👫👫👫
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
👫👫👫
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене. - Неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена. - Как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
👫👫👫
- Стол протри.
- Прочетыре.
- Хватит, ты уже этим раздражаешь.
- Двадражаешь.
- Опять?
- Ошесть.
👫👫👫
Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!
👫👫👫
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
👫👫👫
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
👫👫👫
Федор Шаляпин соглашался петь почти везде. Его часто приглашали на званые вечера, чтобы он пел для именитых гостей, хотя это ему не всегда нравилось. Однажды в Чикаго некий миллионер пригласил Шаляпина выступить на званом вечере. Об этом эпизоде, со слов Шаляпина, вспоминает А. Вертинский…
Один из местных миллионеров давал большой прием у себя в саду. Желая доставить гостям удовольствие, миллионер решил пригласить Шаляпина. Заехав к нему в отель, он, познакомившись, осведомился о цене. Шаляпин спросил с него десять тысяч долларов за выступление. Миллионера возмутила эта цифра. Десять тысяч за два-три романса! Это было поистине сказочно много! И вот, чтобы сохранить лицо и, чтобы не задеть Шаляпина, он сказал:
- Хорошо, я заплачу вам эту сумму, но в таком случае я не могу пригласить вас к себе в дом наравне с остальными гостями. Вы не будете моим гостем и не сможете сидеть за нашим столом. Вы будете петь в саду, в кустах!
Шаляпин рассмеялся и согласился. В назначенный срок он нарочно приехал в самом скромном и старом своем костюме ("Все равно меня никто не увидит") и пел как ни в чем не бывало. Гости, бросив накрытый стол, кинулись в сад и обнаружив в кустах Шаляпина, выражали ему свой восторг. Миллионер был посрамлен. А деньги Федор Иванович получил вперед...
👫👫👫
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.
👫👫👫
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
👫👫👫
Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
👫👫👫
У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?
👫👫👫
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
👫👫👫
"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
👫👫👫
- Света, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
- ...а второго сына мы назовем Сережей...
👫👫👫
Провёл эксперимент. Положил телефон в тёмный мешок, мешок - в сейф. Произнёс несколько раз: "Электровафельница, скидка, доставка", - НА ЯЗЫКЕ ЖЕСТОВ. Достал телефон, проверил. Так эта контекстная реклама всё равно работает!!!"
👫👫👫
Приходит мужик в зоомагазин, говорит:
- Хочу зверушку говорящую, да поэкзотичнее!
Ему говорят:
- Есть говорящая лягушка. Но говорит она не просто так, а только если выпьет стопку водки.
Мужик отваливает кучу денег, покупает лягушку, приносит домой, сажает на стол, достает бутылку водки, наливает стопку, пододвигает лягушке… Мужик:
- Ну?
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и говорит:
- Ква!
Мужик наливает еще стопку, двигает лягушке:
- Ну?!
Лягушка выпивает, утирает рот:
- Ква! Мужик вытряхивает в стопку остатки водки, и с болью в голосе восклицает:
- ДА ЧТО ТЫ ВСЕ "КВА" ДА "КВА"?!
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и недоуменно отвечает:
- А что ты все "ну" да "ну"?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии