На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 18.08.2023

🐎🐎🐎

- Как лето проходит у вас в Питере?

- Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил.

🐎🐎🐎

Беседуют два психолога:

- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

- Зачем?

- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

- Но почему?

- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

🐎🐎🐎

Каждый идёт своей дорогой, но, почему-то, в толпе.

🐎🐎🐎

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

🐎🐎🐎

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка.

🐎🐎🐎

Парадокс знания состоит в том, что невозможно сформулировать краткие выводы, обладая полнотой информации.

🐎🐎🐎

- Что за бред...

- Чего?

- Стало появляться напоминание о заправке картриджа...

- Ну... Значит чернила закончились, или тонер.

- У меня принтера нет...

🐎🐎🐎

Беседуют две подруги:

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

- Нет...

- Вот гад!!! А ты ему?

- Нет.

- Вот молодец!!!

🐎🐎🐎

Резюме маркетолога - это просто список мест, где он больше не хочет работать.

🐎🐎🐎

Доктор:

– Вы совсем плохо выглядите. Я же вам сказал: не более десяти сигарет в день!

Больной:

– Я так и делаю. Но согласитесь, доктор, для некурящего это немало.

🐎🐎🐎

Беседуют две блондинки:

- Жарила вчера котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!

- Это как? Котлеты держат её изнутри?..

🐎🐎🐎

Мать ругает сына:

– Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!

– А когда ты начала?

🐎🐎🐎

Беседуют два приятеля.

- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

- Нет. Я все делаю сам.

🐎🐎🐎

Рекомендации раньше: надо проходить в день 10000 шагов. Потом снизили до 6000. Потом до 4000. Последнее исследование: 2337 шагов снижают риск сердечно-сосудистых заболеваний. Дальше, видимо, будет: "Ну хотя раз в день просто с дивана вставай!"

🐎🐎🐎

- Моя жена - перфекционистка! Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж.

- Смотри ты, а по мужу так и не скажешь...

🐎🐎🐎

Беседуют две дамы не первой молодости:

- Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу, - кокетливо говорит одна.

- О, это интересно! - оживляется другая. - А, собственно говоря, сколько тебе лет?

- Тридцать шесть.

- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.

🐎🐎🐎

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

🐎🐎🐎

Беседуют три подвыпивших хирурга:

- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Каково?

- А я пришил человеку крылья орла! Эффект поразителен!

- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

🐎🐎🐎

- Тяжело им будет найти иголку в стоге сена.

- Ну ты, Кащей Бессмертный, и конспиратор.

🐎🐎🐎

Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.

🐎🐎🐎

Беседуют два рыбака.

- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!

- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе c тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!

- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

🐎🐎🐎

Очень часто наше желание что-то купить - это чьё-то желание нам это что-то продать.

🐎🐎🐎

- С вами говорит специалист по безопасности банка. По вашей карте проходят подозрительные транзакции.

- Знаю, жена с утра пошла по магазинам, подозреваю, что вернется не с пустыми руками.

🐎🐎🐎

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

🐎🐎🐎

Беседуют в такси два дипломатических работника:

- Представляешь, был я вчера на приеме, так я там так опозорился, так опозорился...

- А что же случилось?

- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на четыре миллиметра выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...

- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласили меня как-то на званый ужин. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...

Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:

- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Безлимит

Картина дня

наверх