🐎🐎🐎
- Как лето проходит у вас в Питере?
- Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил.
🐎🐎🐎
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
🐎🐎🐎
Каждый идёт своей дорогой, но, почему-то, в толпе.
🐎🐎🐎
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
🐎🐎🐎
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка.
🐎🐎🐎
Парадокс знания состоит в том, что невозможно сформулировать краткие выводы, обладая полнотой информации.
🐎🐎🐎
- Что за бред...
- Чего?
- Стало появляться напоминание о заправке картриджа...
- Ну... Значит чернила закончились, или тонер.
- У меня принтера нет...
🐎🐎🐎
Беседуют две подруги:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот гад!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
🐎🐎🐎
Резюме маркетолога - это просто список мест, где он больше не хочет работать.
🐎🐎🐎
Доктор:
– Вы совсем плохо выглядите. Я же вам сказал: не более десяти сигарет в день!
Больной:
– Я так и делаю. Но согласитесь, доктор, для некурящего это немало.
🐎🐎🐎
Беседуют две блондинки:
- Жарила вчера котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..
🐎🐎🐎
Мать ругает сына:
– Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
– А когда ты начала?
🐎🐎🐎
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
🐎🐎🐎
Рекомендации раньше: надо проходить в день 10000 шагов. Потом снизили до 6000. Потом до 4000. Последнее исследование: 2337 шагов снижают риск сердечно-сосудистых заболеваний. Дальше, видимо, будет: "Ну хотя раз в день просто с дивана вставай!"
🐎🐎🐎
- Моя жена - перфекционистка! Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж.
- Смотри ты, а по мужу так и не скажешь...
🐎🐎🐎
Беседуют две дамы не первой молодости:
- Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу, - кокетливо говорит одна.
- О, это интересно! - оживляется другая. - А, собственно говоря, сколько тебе лет?
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.
🐎🐎🐎
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
🐎🐎🐎
Беседуют три подвыпивших хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Каково?
- А я пришил человеку крылья орла! Эффект поразителен!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?
🐎🐎🐎
- Тяжело им будет найти иголку в стоге сена.
- Ну ты, Кащей Бессмертный, и конспиратор.
🐎🐎🐎
Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.
🐎🐎🐎
Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе c тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
🐎🐎🐎
Очень часто наше желание что-то купить - это чьё-то желание нам это что-то продать.
🐎🐎🐎
- С вами говорит специалист по безопасности банка. По вашей карте проходят подозрительные транзакции.
- Знаю, жена с утра пошла по магазинам, подозреваю, что вернется не с пустыми руками.
🐎🐎🐎
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
🐎🐎🐎
Беседуют в такси два дипломатических работника:
- Представляешь, был я вчера на приеме, так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на четыре миллиметра выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласили меня как-то на званый ужин. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии