❉ ❉ ❉
Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки - может быть пункт: "Интеллигентные соседи".
❉ ❉ ❉
И вот уже не понедельник и снова поздно всё начать…
❉ ❉ ❉
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки!
- Да, я уже понял, что попал…
❉ ❉ ❉
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
❉ ❉ ❉
Хорошо, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы нескончаемый кошмар. А так кошмар с перерывами на салатики.
❉ ❉ ❉
Так качественно лежала все выходные, что икеевская акула теперь скорее камбала…
❉ ❉ ❉
Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
❉ ❉ ❉
Что сложного? Уверенно подошел, взял за руку, сказал: "Вот тебе деньги, купи на них все, что захочешь. Я скоро вернусь, еще принесу". И уверенно отошел зарабатывать еще денег.
❉ ❉ ❉
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока "Добрый".
❉ ❉ ❉
Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.
❉ ❉ ❉
Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял…
❉ ❉ ❉
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
❉ ❉ ❉
Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.
❉ ❉ ❉
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?
" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"❉ ❉ ❉
- Ты можешь мне денег одолжить?
- В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.
❉ ❉ ❉
- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.
❉ ❉ ❉
- Подходите! Покупайте! Только у нас! Обереги от суеверий!
❉ ❉ ❉
- Мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?
❉ ❉ ❉
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.
❉ ❉ ❉
"Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!" - подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.
❉ ❉ ❉
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
❉ ❉ ❉
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
- Это карамелька?
- Нет, глупышка, это карбид…
❉ ❉ ❉
Правильная реакция на критику - это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю."
❉ ❉ ❉
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Лёва, не поверишь! Спустилась извиниться!"
❉ ❉ ❉
Ой, да ну этих гостей. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. А ведь они еще даже не пришли.
❉ ❉ ❉
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну, и иди отсюда! Найдем того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
❉ ❉ ❉
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчел держит.
❉ ❉ ❉
- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?
❉ ❉ ❉
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
Свежие комментарии