На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 25.07.2020

🐝 🐝 🐝

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

🐝 🐝 🐝

Муж жалуется жене:

- Господи, милая, ты даже представить себе не можешь, как я сегодня устал на работе...

Жена, ласково прижимаясь к нему:

- Дорогой, если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной.

.. И иди спать. Дальше я сама.

🐝 🐝 🐝

- Ищутся настоящие любители тяжелой музыки… Нужно поднять пианино на третий этаж...

🐝 🐝 🐝

- Вчера был в караоке-баре и так там напился!

- Ты хотел сказать, наверное - напелся?

- А ну, да, и напелся тоже!

🐝 🐝 🐝

Мой план дачного участка: здесь мы посадим траву, здесь - меня в кресло, а здесь - поджелудочную и печень.

🐝 🐝 🐝

Если вы не умеете радоваться жизни, то почему она должна радовать вас?

🐝 🐝 🐝

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

🐝 🐝 🐝

- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день?

- Ночь.

- Минус?

- Плюс.

- Веселый?

- Трезвый.

- Хм... Эм, счастливый?

- Закодированный.

🐝 🐝 🐝

- Тебе сколько лет?

- 18.

- Давно исполнилось?

- 15 лет назад.

🐝 🐝 🐝

Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.

🐝 🐝 🐝

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

🐝 🐝 🐝

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты - что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

🐝 🐝 🐝

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.

- Неостроумно, - ответила жена.

- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.

🐝 🐝 🐝

Блондинка - блондинке:

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

🐝 🐝 🐝

Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

🐝 🐝 🐝

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

🐝 🐝 🐝

Я детям своим колыбельные любил петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.

🐝 🐝 🐝

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...

- За тебя заплатить?

- Да, если можно.

🐝 🐝 🐝

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

🐝 🐝 🐝

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком "BMW", вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

🐝 🐝 🐝

- Пить будешь?

- Нет, я на колесах.

- Ого! Машину купил?

- Нет, я в медицинском смысле.

🐝 🐝 🐝

- Катенька, почему вы начали играть на пианино?

- У меня со скрипки пиво падало...

🐝 🐝 🐝

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

🐝 🐝 🐝

Лежу на диване, наблюдаю на семимесячным сыном, ползущим куда-то по своим делам, и с умилением говорю:

- Все-таки здорово, когда по квартире такой малышок ползает!

Муж подхватывает:

- Да! А если взрослый ползет, так сразу - фу, напился, пьянь.

 

Теперь можно отдохнуть!

Картина дня

наверх