На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 06.11.2023

👏👏👏

- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?

- Да потому, что он французам Москву сдал.

👏👏👏

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

👏👏👏

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.

- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

👏👏👏

- Официант, я уже два часа жду холодец!

- Все-все, поставили варить!

👏👏👏

Не общаешься с человеком 1000 лет, а потом он спрашивает: "Что нового?" Тебе с какого момента: с Ледового побоища, или с нашествия татаро-монгол?

👏👏👏

- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего!

- Ты же вчера это делал?!

- Я не доделал…

👏👏👏

Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.

👏👏👏

- Вот, скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?

- Конечно, красивая! Что я, дура что ли?

👏👏👏

Минутка философии… У меня есть кот, или, я есть у кота?

👏👏👏

- Ты готовить-то умеешь?

- Да, я очень хорошо режу колбасу!

👏👏👏

Как быстро уснуть… Проветрить комнату. Лечь на кровать. Начать в уме планировать завтрашний день. Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про жизнь носорогов... Никак!

👏👏👏

У моего подъезда поставили новые скамейки. Шел мимо, прикинул - минимум восемь бабко-мест!

👏👏👏

Однажды Иван Сергеевич Тургенев опоздал к званому обеду в одном из домов и, найдя все места за столом уже занятыми, сел за маленький столик. В это время вошел еще один опоздавший гость - генерал. Он взял у слуги суп и подошел к Тургеневу, ожидая, что тот встанет и уступит ему свое место. Однако Тургенев не вставал.

- Милостивый государь! - сказал генерал раздраженно, - знаете ли вы, какая разница между скотом и человеком?

- Знаю, - ответил Тургенев громко. - Разница в том, что человек ест сидя, а скотина - стоя.

👏👏👏

Бухгалтер раз в год - ангел, раз в месяц - орел, а в остальное время - ломовая лошадь.

👏👏👏

Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.

👏👏👏

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:

- А зачем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лица.

👏👏👏

- Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким-либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.

- Сколько моль?

👏👏👏

По лукавым искоркам в глазах жены я понял, что у тараканов в её голове очередной праздник, с фейерверком.

👏👏👏

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?

- Совсем наоборот… для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

👏👏👏

- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!

- Кольцо?

- Обруч...

👏👏👏

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительная" лучше писать "Докладная"…

👏👏👏

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом!

👏👏👏

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

👏👏👏

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

👏👏👏

- Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

👏👏👏

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:

- Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!

- Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!

- Ужас!

Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит:

- Ребята, Вы меня, конечно, извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали.

Картина дня

наверх