🎠🎠🎠
- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает…
🎠🎠🎠
Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
🎠🎠🎠
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО".А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки.
🎠🎠🎠
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
🎠🎠🎠
- Самый сложный квест утром - это чтобы количество чая точно совпало с количеством бутербродов.
- Угу, ты прав! Я уже седьмой бутерброд ем и третью чашку пью… и не совпало.
🎠🎠🎠
Гоподин Шарашкин зарегистрировал свою фирму, и искренне не понимал, почему это у всех вызывало улыбку.
🎠🎠🎠
- Все, больше не пью… совсем!
- Почему?
- Я в пятницу вернулась с работы… устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
- Ну, и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
🎠🎠🎠
Закупили на фирму новые компьютеры. Сидит сисадмин, настраивает, заходит главбухша для инспекции покупки. Смотрит на еще не распакованное железо:
- Сколько денег потратили... - видит стопку ярких крысодромов:
- А это зачем?
Сисадмин, не отрываясь от клавиатуры, отвечает:
- А это под мышки.
Главбухша берет два крысодрома, засовывает себе под мышки и спрашивает:
- Ну, и что это дает?
🎠🎠🎠
Дело не оптимизме или пессимизме, а в неумении считать вероятности событий.
🎠🎠🎠
Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.
🎠🎠🎠
- Киви знаешь?
- Ну, да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
- Так вот, у меня из них есть варенье.
🎠🎠🎠
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы. У неё спрашивают:- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!
🎠🎠🎠
- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда… Почту будете разносить…
🎠🎠🎠
- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.
🎠🎠🎠
Это было невыносимо… На выходе стояла охрана.
🎠🎠🎠
- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
🎠🎠🎠
Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.
🎠🎠🎠
В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
- Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в десяти километрах!
- О, не волнуйтесь так. Это отлив.
🎠🎠🎠
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"
🎠🎠🎠
У ночного сторожа бассейна плавающий график работы...
🎠🎠🎠
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать два предупредительных гавка вверх.
🎠🎠🎠
Давеча читал объявление, среди требований: "Опыт работы в Visual Studio 2022 не меньше пяти лет". Хм, интересно, нашли они кого-то или нет?..
🎠🎠🎠
Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.
🎠🎠🎠
Трусы, унесённые ветром с балкона одной семьи, стали причиной развода в другой.
🎠🎠🎠
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
🎠🎠🎠
Звонок в компьютерную фирму. Девушка:
- Здравствуйте, я тут ноутбук уронила, он не включается теперь, вы не знаете что с ним?
Молодой человек:
- Ну-у-у, наверное, нет...
- Жаль....
🎠🎠🎠
Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
🎠🎠🎠
Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати "Аспирин" и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...
🎠🎠🎠
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии