На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 21.10.2022

🎠🎠🎠

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?

- Да, под ней не капает…

🎠🎠🎠

Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.

🎠🎠🎠

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО".А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки.

🎠🎠🎠

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

🎠🎠🎠

- Самый сложный квест утром - это чтобы количество чая точно совпало с количеством бутербродов.

- Угу, ты прав! Я уже седьмой бутерброд ем и третью чашку пью… и не совпало.

🎠🎠🎠

Гоподин Шарашкин зарегистрировал свою фирму, и искренне не понимал, почему это у всех вызывало улыбку.

🎠🎠🎠

- Все, больше не пью… совсем!

- Почему?

- Я в пятницу вернулась с работы… устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…

- Ну, и что?

- Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

🎠🎠🎠

Закупили на фирму новые компьютеры. Сидит сисадмин, настраивает, заходит главбухша для инспекции покупки. Смотрит на еще не распакованное железо:

- Сколько денег потратили... - видит стопку ярких крысодромов:

- А это зачем?

Сисадмин, не отрываясь от клавиатуры, отвечает:

- А это под мышки.

Главбухша берет два крысодрома, засовывает себе под мышки и спрашивает:

- Ну, и что это дает?

🎠🎠🎠

Дело не оптимизме или пессимизме, а в неумении считать вероятности событий.

🎠🎠🎠

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.

🎠🎠🎠

- Киви знаешь?

- Ну, да, птички такие маленькие, на длинных ножках...

- Так вот, у меня из них есть варенье.

🎠🎠🎠

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы. У неё спрашивают:

- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?

- Он немой.

Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:

- Как не твой?!

🎠🎠🎠

- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.

- А какое у вас образование?

- Высшее гуманитарное!

- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.

- А где мой кабинет?

- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда… Почту будете разносить…

🎠🎠🎠

- Дорогой, мне нечего надеть.

- Не надо было снимать.

🎠🎠🎠

Это было невыносимо… На выходе стояла охрана.

🎠🎠🎠

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

🎠🎠🎠

Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.

🎠🎠🎠

В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:

- Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в десяти километрах!

- О, не волнуйтесь так. Это отлив.

🎠🎠🎠

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

🎠🎠🎠

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы...

🎠🎠🎠

Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать два предупредительных гавка вверх.

🎠🎠🎠

Давеча читал объявление, среди требований: "Опыт работы в Visual Studio 2022 не меньше пяти лет". Хм, интересно, нашли они кого-то или нет?..

🎠🎠🎠

Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.

🎠🎠🎠

Трусы, унесённые ветром с балкона одной семьи, стали причиной развода в другой.

🎠🎠🎠

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?

🎠🎠🎠

Звонок в компьютерную фирму. Девушка:

- Здравствуйте, я тут ноутбук уронила, он не включается теперь, вы не знаете что с ним?

Молодой человек:

- Ну-у-у, наверное, нет...

- Жаль....

🎠🎠🎠

Я не подпускаю своего мужа к кухне.

В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

🎠🎠🎠

Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати "Аспирин" и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...

🎠🎠🎠

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

- Сколько знаете языков?

- Три.

- А какие?

- Русский, английский, французский.

- Ну скажите что-нибудь на английском.

- Gutten tag.

- Это же немецкий!

- Ну, значит четыре...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Царя тапком

Картина дня

наверх