🌅 🌅 🌅
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
🌅 🌅 🌅
- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
🌅 🌅 🌅
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
🌅 🌅 🌅
- А вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?..
🌅 🌅 🌅
Вовочка жалуется папе:
- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет… весело так, с шуточками…
🌅 🌅 🌅
- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.
🌅 🌅 🌅
Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолёт сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.
🌅 🌅 🌅
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
🌅 🌅 🌅
- Познакомимся?
- Спасибо, у меня уже есть пара неврозов.
🌅 🌅 🌅
Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.
🌅 🌅 🌅
- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!
🌅 🌅 🌅
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
🌅 🌅 🌅
- С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке...
- В смысле?
- Не высыпаюсь!
🌅 🌅 🌅
- Какая у тебя прикольная ямочка на лице...
- Это - рот.
🌅 🌅 🌅
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.
🌅 🌅 🌅
- Автосалон?
- Да.
- Сколько у вас тачка стоит?
- Какая?
- Ну, нормальная такая.
- Ну, нормально так стоит.
Свежие комментарии