📻📻📻
Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.
📻📻📻
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
📻📻📻
- Дорогой! Ты не поверишь! Этот суп я испекла сама...
📻📻📻
- Вы сообразительный?
- В смысле?
📻📻📻
Когда пьяный и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
📻📻📻
По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.
📻📻📻
Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
📻📻📻
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?
📻📻📻
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: "Тринадцать!" Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
📻📻📻
- У меня собака совсем обленилась!
- Как это?
- Так раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сейчас приносит ключи от машины!
📻📻📻
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
📻📻📻
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех,
кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
📻📻📻
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
📻📻📻
Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!
📻📻📻
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок:
- Интересуюсь спросить, а что ваш кот натворил такого?
📻📻📻
Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам в магазин за сигаретами.
📻📻📻
Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты устал.
📻📻📻
Ходил как-то раз на встречу одноклассников, 30 лет не виделись. Три часа пили, ржали, вспоминали... Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
📻📻📻
- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- А-а, значит, скоро вернется?
- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
📻📻📻
Едет гопник в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Гопник поднимает два пальца вверх, типа Victory. А контролер:
- Что это?
Гопник:
- Заяц.
📻📻📻
Работа - это такое место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.
📻📻📻
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
📻📻📻
- У моего парня раздвоение личности.
- И как же ты с ним живешь?!
- По очереди.
📻📻📻
- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.
📻📻📻
- Как по-армянски будет водка?
- Невкусный коньяк белого цвета.
📻📻📻
- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он еще в карандаше!
📻📻📻
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
📻📻📻
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается.
- Высота 25 метров! Прыгайте!
- !?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты, привезенные в прошлом году!
📻📻📻
В поезде едет два квартета: программистов и пользователей. У программистов всего один билет на четверых, пользователи - с билетами.
Входит контролер... Программисты бегут в туалет и запираются, контролер стучит, в приоткрытую дверь высовывается рука с билетом - контролер коцает его и уходит.
Пользователям завидно, они решают сэкономить деньги в следующую поездку... Так и делают: берут один билет на четверых. У программистов в этот раз БИЛЕТА НЕТ! Входит контролер... Пользователи бегут в сортир, запираются. Программисты стучат им а дверь. Высовывается рука с билетом. Программисты выхватывают билет и запираются в соседнем туалете...
МОРАЛЬ: не всякий, разработанный для программистов алгоритм действий, годится для простых пользователей!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии