😸😸😸
Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.
😸😸😸
Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
😸😸😸
Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!
..😸😸😸
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
😸😸😸
- Девушка, это вы такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком до дома провожу.
😸😸😸
- Во сколько ты должен был прийти?
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.
😸😸😸
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
😸😸😸
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
😸😸😸
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Мы берем их в кредит.
😸😸😸
В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?
😸😸😸
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
😸😸😸
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"…
😸😸😸
Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
😸😸😸
У Гайдна было много завистников среди посредственных композиторов. Один из них решил завербовать себе в союзники... Моцарта. Он пригласил великого композитора на концерт, в котором исполнялся гайдновский квартет, и во время исполнения возмущенно сказал Моцарту:
- Я бы так никогда не написал.
- Я тоже, - живо ответил Моцарт, - и знаете почему? Потому что ни вам, ни мне никогда не пришли бы в голову эти прелестные мелодии...
😸😸😸
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
😸😸😸
Рекрутер:
- Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
- Компания переехала.
Рекрутер:
- Куда?
Кандидат:
- Они мне не сказали.
😸😸😸
Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
😸😸😸
Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.
😸😸😸
Уведомление о прочтении? Офис-менеджер придумала гарантированный способ: отправляет письмо директрисе до тех пор, пока та не наорет на нее по телефону.
😸😸😸
Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?"
😸😸😸
- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушайте, это очень важно!
😸😸😸
- На днях в центре города я случайно столкнулась со своим бывшим. Потом я сдала назад и переехала его еще пару раз.
😸😸😸
На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро. Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.
😸😸😸
- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете…
😸😸😸
Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
😸😸😸
- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.
😸😸😸
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок похитили!
😸😸😸
- Ты раньше была не такой…
- Так обновление вышло, следить же надо…
😸😸😸
В моей жизни есть только два состояния:
- Как-то так…
- Как так-то?!
😸😸😸
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
- Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?! "Колдрекс" тоже иногда помогает!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии