*****
Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
*****
Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
*****
Шеф сделал объявление:
- Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
*****
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Жена поставила.
- Ух ты, а за что?
- Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
- Так она же у тебя и есть Катя!
- Вот и я думаю, в чем тут подвох?
*****
Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь дочитал. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!
*****
Объявление в газете. ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2024. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли…
*****
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
*****
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: "У меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто первым начинает плакать.
*****
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек…
- Ну вот, видите… нет!
- А вы еще откусите…
- Ну… опять нет!
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!
*****
У женщины две главных потребности - нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.
*****
Как-то раз управляющему Главной палатой мер и весов Дмитрию Ивановичу Менделееву принесли из типографии корректуру одной из его статей. Она была подписана полным научным титулом великого учёного - то есть, с перечислением всех его степеней, званий, должностей, главных научных достижений и с подробным указанием членства академий наук разных стран. Между прочим, иметь своим членом Менделеева почитали за честь более 100 академий и научных обществ всего мира.
Так вот, когда Дмитрий Иванович увидел огромный список своих научных успехов, он засмеялся и, закрыв страницу рукой, сказал: "Нельзя печатать: титул длиннее, чем у царя"...
*****
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.
*****
- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы всe равно купите, не все же выигрывают...
*****
"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "фигня, зато дешево"...
*****
Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает! Проверь теперь фары, что ли.
*****
Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
*****
На паре по психологии проходим тест. Вопрос: "Когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?" Голос с задних рядов:
- Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.
*****
А я вчера голубей покормил… На свою голову!
*****
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит десять миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
*****
- Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
*****
- Давай поужинаем. Только ты и я.
- А кто будет готовить?
- Только ты и все.
*****
Фильм: "99 попыток лечь спать". Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, Интернет, холодильник.
*****
В цирке объявляют:
- Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Сам столько гавкай!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии