⌛⌛⌛
- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна!..
⌛⌛⌛
Странный какой-то маскарад сейчас проходит: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек.
⌛⌛⌛
- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты – оптимист!
- Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.
⌛⌛⌛
Интересно, если сливочное масло положить под солнце, оно еще сливочное или уже подсолнечное.
⌛⌛⌛
Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
⌛⌛⌛
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
⌛⌛⌛
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
⌛⌛⌛
Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
- Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.
⌛⌛⌛
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
- Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем, наверное...
⌛⌛⌛
5-я неделя изоляции: закончилась вся еда.
10-я неделя изоляции: доел все кожаные вещи.
15-я неделя изоляции: грызу ножку стола.
20-я неделя изоляции: решился попробовать перловку.
⌛⌛⌛
- Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в "Основном инстинкте"?
- Конечно, помню!
- Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
⌛⌛⌛
Почему раньше говорили: "БУДЬ ЗДОРОВ", а теперь убегают, матерясь?
⌛⌛⌛
- Люблю саночки за собой возить.
- Любишь кататься с горки?
- Нет. Хобби такое.
⌛⌛⌛
Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
- Ты что, обалдел?! На болоте его взрослые отберут!
⌛⌛⌛
Чтобы повысить зрелищность и результативность футбольных матчей, исполком ФИФА внёс изменения в правила игры: теперь голом, забитым сопернику, считается мяч забитый в любые ворота - чужие или свои.
⌛⌛⌛
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?
⌛⌛⌛
- Ты чего до сих пор не женился?
- Что я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
⌛⌛⌛
И конь, и гусь - в яблоках, но какие разные судьбы?!..
⌛⌛⌛
Большинство никогда не пройдёт мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.
⌛⌛⌛
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
⌛⌛⌛
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
⌛⌛⌛
Для института брака мне не хватило проходных баллов.
⌛⌛⌛
Объявление. Отдам крокодила в хорошие вкусные руки.
Свежие комментарии