На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 26.02.2020

🔵 🔵 🔵

Мужик останавливает такси:

- На Бородинскую, пожалуйста.

- Улицу?

- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

🔵 🔵 🔵

Учимся говорить правильно:

Не "бариста", а "оператор кофейной установки".

Не "эспрессо", а "нажмите кнопку №1".

Не "капучино, а "нажмите кнопку №2".

Не "американо", а "нажмите кнопку №1 два раза".

🔵 🔵 🔵

- Как настроение?

- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

🔵 🔵 🔵

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

🔵 🔵 🔵

Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

🔵 🔵 🔵

- Мужики, такси вызывали?

- Да.

- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

🔵 🔵 🔵

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

🔵 🔵 🔵

Привожу дочку 5-ти лет в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнеет, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.

- Что случилось?

...она отвечает, горько всхлипывая:

- И где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

🔵 🔵 🔵

Заходят муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж:

- Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

- Она не продается.

После небольшой паузы добавляет грустно:

- Мы ее поймать не можем…

🔵 🔵 🔵

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит SMS, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?" Ведущий:

- Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

🔵 🔵 🔵

Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.

🔵 🔵 🔵

Доктор пациенту:

- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?

- С плохой.

- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.

- А хорошая?

- А больную можно вылечить.

🔵 🔵 🔵

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.

🔵 🔵 🔵

- Алло, ваше такси подъехало.

- Но я его не заказывал!

- Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…

🔵 🔵 🔵

- Тут болит?

- Да.

- А тут?

- Тоже болит.

- А вот тут?

- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

🔵 🔵 🔵

Сидела кушала каклету…

И кофу вкусную пила.

А он швырнул в меня жестоко…

Словарь какого-то Даля!!!

🔵 🔵 🔵

На приеме у окулиста:

- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!

🔵 🔵 🔵

Мужик поймал такси.

- Куда вам?

- Нет, к удавам я не поеду...

- Нет, вы меня неправильно поняли... Куда вам надо?

- Ну… раз надо, то поехали к удавам.

 

идеальная сигнализация: дешево и сердито

Картина дня

наверх