На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 18.03.2024

*****

- А вы не замерзнете?

- Нет. Я из Питера, мы всю жизнь ходим мокрые и замерзшие.

*****

У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.

*****

На очередном совещании:

- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?

- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.

*****

Очень начитанный диджей сводит в свой микс аудиокниги.

*****

Мусорное ведро с педалью для поднятия крышки - хороший тестер для определения людей на наличие авто! Только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механическая коробка передач в авто.

*****

А воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.

*****

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

*****

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться.

- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?

- А когда тебе удобно?

*****

Когда ты холостяк, все вещи валяются по своим местам. Женился - и всё аккуратно сложено неизвестно где!

*****

- Да ты жульничаешь внучек!

- Да, бабушка!

- Вовочка, а разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

- Знаю, бабушка, они выигрывают!

*****

- Ты по ночам высыпаешься?

- А куда я должен высыпаться?

*****

Жаль, что прежде, чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

*****

Он красиво вешал лапшу ей на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!

*****

- Здравствуйте, я на собеседование.

- Здравствуйте, вы на собеседование?

- Я всегда думаю на один ход вперед.

- Какие ваши сильные стороны?

*****

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: "В смысле потом?! Сейчас делай. Куда пошёл? Да ты дурак что ли? Я тебе говорю, так лучше будет. Сломал? Сломал? А я говорила!"

*****

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать...

*****

Учитель после урока говорит ученику:

- Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!

Тот подумал и отвечает:

- А послезавтра?

*****

- Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..

*****

- Я потерял голову. Просто гора с плеч!

*****

- Пиши: "Во вторник общий сбор"...

- А как пишется: фторник или фторнек. Я смотрел в словаре - там только фантик и фуфайка...

- Пиши: в среду, но приходить на день раньше...

*****

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

*****

- Больной, а как вы засыпаете?

- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

- Как, всего до трех!?

- Ну... иногда до полчетвертого.

*****

Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос...

*****

- Вам тут больно?

- А-А-А-А!!!

- А вот так больно?

- Ы-Ы-Ы!!!

- А если я вот так делаю?

Сквозь зубы:

- Доктор, я вам больше ничего не скажу...

*****

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в хлам грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну, и дурак же ты - кто же тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: "Трезвые грузчики аккуратно перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже мое.

*****

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

*****

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

*****

Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек, или сделал скриншот - непонятно.

*****

Лайфхак. Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

*****

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.

*****

Официант трет сыр в мою пасту:

- Скажите, когда хватит.

Я, пододвигая ему стул:

- Присядь, мой друг, ты только начал!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Много вкусного

Картина дня

наверх