🍏 🍏 🍏
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
🍏 🍏 🍏
Однажды уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…
🍏 🍏 🍏
Мужик, с бодуна, сидит нa пне, курит, смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa… не родилa ты мне сынa, сейчaс бы помощь былa.
- Конечно, сейчaс бы вдвоем курили…
🍏 🍏 🍏
Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей.
Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено: "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".🍏 🍏 🍏
Протирая микшеры и пульты, уборщица ночного клуба случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
🍏 🍏 🍏
- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!
🍏 🍏 🍏
- После стольких лет супружеской жизни мой муж, наконец, за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- Что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.
🍏 🍏 🍏
Если коршун не трогает зайца - это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.
🍏 🍏 🍏
- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора - внешний.
🍏 🍏 🍏
- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьезно...
- Ну, иногда столбиком.
🍏 🍏 🍏
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и вся контора без работы уже час.
🍏 🍏 🍏
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
🍏 🍏 🍏
Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.
🍏 🍏 🍏
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
🍏 🍏 🍏
Усердная уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
🍏 🍏 🍏
Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...
🍏 🍏 🍏
- Спрашивается, что такое черта бедности?
- Это когда есть черта, а за ней ни черта!
🍏 🍏 🍏
- Ну, как ты?
- Как мост...
- В смысле?
- Разведён, одинок и заезжен...
🍏 🍏 🍏
После съемок передачи «Жди меня», уборщица, которая убирает студию, может вообще не мочить тряпку.
🍏 🍏 🍏
Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!
🍏 🍏 🍏
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать…
🍏 🍏 🍏
- Признался жене в любви!
- Не выдержал пыток...
🍏 🍏 🍏
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
🍏 🍏 🍏
Пришёл с тренировки, жир болит во всё теле.
🍏 🍏 🍏
- Помолчи.
- Я молчу.
- Молчи немного потише.
🍏 🍏 🍏
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь!
🍏 🍏 🍏
Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!!!!
Свежие комментарии