На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 05.09.2020

🍏 🍏 🍏

Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!

🍏 🍏 🍏

Однажды уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…

🍏 🍏 🍏

Мужик, с бодуна, сидит нa пне, курит, смотрит кaк женa копaет кaртошку.

- Дa… не родилa ты мне сынa, сейчaс бы помощь былa.

- Конечно, сейчaс бы вдвоем курили…

🍏 🍏 🍏

Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей.

Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено: "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

🍏 🍏 🍏

Протирая микшеры и пульты, уборщица ночного клуба случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.

🍏 🍏 🍏

- Вы выходите, на этой остановке?

- Нет, не выхожу.

- Зря, хорошая остановка!

🍏 🍏 🍏

- После стольких лет супружеской жизни мой муж, наконец, за завтраком отложил газету и поговорил со мной.

- Что же он сказал?

- Попросил передать ему соль.

🍏 🍏 🍏

Если коршун не трогает зайца - это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.

🍏 🍏 🍏

- Чем отличается холодильник от телевизора?

- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора - внешний.

🍏 🍏 🍏

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?

- На калькуляторе.

- Я серьезно...

- Ну, иногда столбиком.

🍏 🍏 🍏

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!  Один удар шваброй по серверу и вся контора без работы уже час.

🍏 🍏 🍏

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

🍏 🍏 🍏

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

🍏 🍏 🍏

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

🍏 🍏 🍏

Усердная уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

🍏 🍏 🍏

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...

🍏 🍏 🍏

- Спрашивается, что такое черта бедности?

- Это когда есть черта, а за ней ни черта!

🍏 🍏 🍏

- Ну, как ты?

- Как мост...

- В смысле?

- Разведён, одинок и заезжен...

🍏 🍏 🍏

После съемок передачи «Жди меня», уборщица, которая убирает студию, может вообще не мочить тряпку.

🍏 🍏 🍏

Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.

- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!

- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

🍏 🍏 🍏

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать…

🍏 🍏 🍏

- Признался жене в любви!

- Не выдержал пыток...

🍏 🍏 🍏

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

🍏 🍏 🍏

Пришёл с тренировки, жир болит во всё теле.

🍏 🍏 🍏

- Помолчи.

- Я молчу.

- Молчи немного потише.

🍏 🍏 🍏

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?

- Излишняя прямота.

- Я думаю, что, это наоборот достоинство.

- А мне плевать, что ты думаешь!

🍏 🍏 🍏

Урок химии. Учительница:

– Маша, какого цвета у тебя раствор?

– Красного.

– Правильно. Садись, пять.

– Катя, а у тебя?

– Оранжевого.

– Не совсем правильно. Четыре, садись.

– Вовочка, цвет твоего раствора?

– Черный.

– Два. Класс! Ложись!!!!

 

Немного ми-ми-мишности!..

Картина дня

наверх