На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 06.06.2024

*****

Был две недели в Питере. Теперь разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... В общем поездка удалась...

*****

- А как найти хорошего стоматолога?

- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

*****

- Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы полечить.

- Что полечить?

- НЕРВЫ-Ы-Ы!..

*****

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

*****

- Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.

- Год?

- Не накручивай.

*****

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

*****

- Скучала по мне?

- Ты куда-то уходил?

*****

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

*****

- Как ты планируешь провести отпуск?

- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает - когда, а жена - куда я поеду.

*****

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...

*****

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:

- Извините, что заставил вас так долго ждать.

- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

*****

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

*****

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

*****

- Как перестать есть на ночь?

- Могу рассказать.

- Рассказать и я могу, а как перестать?

*****

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

*****

Однажды Мина Миллер Эдисон - жена работоголика Эдисона - стала настаивать, чтобы он поехал куда-нибудь отдохнуть.

- Куда же я поеду отдыхать? - спросил тот, когда понял, что сопротивляться бесполезно.

- Выбери сам, какое место тебе приятнее, - предложила супруга.

- Я уже выбрал, - радостно ответил Эдисон. - Завтра же туда отправлюсь.

И на следующее утро жена нашла неугомонного трудягу в его лаборатории.

*****

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с ней...

*****

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

*****

- Милый сходи в магазин.

- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!

- Господи, ну сходи без собаки!

*****

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

*****

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться…

*****

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

*****

Если написать на каком угодно товаре: "Без кудиблоидов", - то продажи пойдут вверх.

Примечательно, что если написать: "С кудиблоидами", - то продажи тоже пойдут вверх.

*****

Вчера ночью возле дома два идиота устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с пятого этажа.

*****

Даже интересно, если у человека раздвоение личности, то как он расстраивается? На шесть?  

*****

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

*****

Если будешь постоянно держать себя в рамках, превратишься в портрет.

*****

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

*****

- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.

- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...

*****

Разговаривают два москвича.

- Хочу в Новгород съездить.

- В какой?

- Ну там где Кремль из красного кирпича.

- В обоих из красного.

- Ну, до него почти 500 км

- До обоих почти 500 км

- Ну там где губернатор Никитин

- В обоих теперь губернатор Никитин.

- Да ну нафиг! Тогда поеду в Ростов!

- В какой???

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

И снова здравствуйте

Картина дня

наверх