На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 30.04.2021

💫💫💫

В Питере едят корюшку, а в Москве – жареные огурцы… Ну, НЕТ у них корюшки!

💫💫💫

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

💫💫💫

- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

💫💫💫

У стоматолога:

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

💫💫💫

На очень грязной машине кто-то написал: "Помой меня!" На следующий день автовладелец приписал внизу: "Не маленькая, сама мойся!"

💫💫💫

Maлыш нa дeнь рoждeния oчeнь прocил coбaку купить. Рoдитeли рeшили пoрaдoвaть мaлышa и купили здoрoвeннoгo ceнбeрнaрa. Maлыш пocмoтрeл нa пcину и гoвoрит:

- Я нe пoнял, кoму кoгo пoдaрили?

💫💫💫

- Tы чeгo ceйчac дeлaeшь?

- Зaнимaюcь oбщecтвeннo пoлeзным трудoм.

- Kaким?

- Hикoму нe мeшaю.

💫💫💫

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

💫💫💫

- Доктор, что со мной?

- Прокрастинация.

- То есть я буду жить?

- Да, но потом.

💫💫💫

- Привет! Что такой кислый? Как здоровье?

- Ну, как тебе сказать… Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.

💫💫💫

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут мимо них проносится электричка, из которой вылетает мужик. Обходчики тут же подбегают к телу, осматривают мужика - вроде живой. Оклемался мужик, подняли его, спрашивают:

- Мужик, ты как?

- Да вроде ничего...

- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

- Парни, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю. И тут бац… и вот я здесь… ничего не понимаю…

💫💫💫

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Но-но!

- В лошадку играете, что ли?

💫💫💫

Он никогда не включал поворотник, так как не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.

💫💫💫

- Света, а как ты балуешь своего мужа?

- Иногда молчу...

💫💫💫

Жизнь как замкнутый круг. Живёшь - выпить хочется, выпил - жить хочется.

💫💫💫

- Случайно залил USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это виски с колой, тупая машина!

💫💫💫

Смотрит женщина ящик с громким звуком. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.

- Позвольте предложить вам свои услуги?

- А что вы делаете?

- Выключаю телевизор.

- Спасибо, мне не надо.

- Хм-м-м, с дракой дороже.

💫💫💫

"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга…

💫💫💫

Если в начале боевика рядом с героем появляется женщина, в конце боевика она обязательно должна выстрелить!

💫💫💫

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего.

- Ну, пойдем со мной, лентяйка!

💫💫💫

Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.

💫💫💫

Не знаю как другие люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу.

💫💫💫

- Ты - мой магнитик!

- Такая очаровательная?

- Да нет, просто тебя постоянно к холодильнику тянет.

💫💫💫

- У меня сервер упал.

- А с какой ошибкой?

- Да нет, он со стола упал!

💫💫💫

Пациентка доктору:

- Я себя чувствую разбитой и потрепанной, как колода карт.

- Давайте я вас перетасую.

- В смысле?!

- Нет-нет, только массаж...

💫💫💫

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Я даже и не помню.

💫💫💫

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?

💫💫💫

В детском саду меня заставляли на утренники одеваться зайчиком. И смотрите кем я стал когда вырос: боюсь волков, стараюсь не платить за проезд в общественном транспорте…

💫💫💫

Новая специальность "программист-ботаник": мы научим вас как хакнуть компьютер через стоящее рядом растение!

💫💫💫

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Yеsли бы...

💫💫💫

- Скоро приеду, что взять?

- Хорошее настроение...

- Вино или водку?

💫💫💫

Переполненный автобус, все прижаты плотно друг к другу. Да так, что не продохнешь. Возмущенный женский голос:

- Мужчина, что вы делаете?

В ответ тишина. Через минуту женщина опять спрашивает, но уже более обеспокоенно:

- Мужчина, ну что же вы делаете?

В ответ снова тишина. Мужской голос с задней площадки, заинтересованно:

- Мужик, ну не томи душу, скажи, что ты там делаешь?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Когда девушка попросила покататься на твоей машине

Картина дня

наверх