На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 27.04.2021

🚜🚜🚜

Однажды в Петербурге один день не было туч, и люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город.

🚜🚜🚜

- А сколько лет мне всего жить осталось?

- Ку-ку, ку-ку, ку...

- Доктор, вы совсем, что ли, свихнулись?

🚜🚜🚜

Посоветуйте, как быть? Уже четвёртый день Николай мне пишет: "Доброе утро!

" Как вы думаете, фату уже можно покупать?

🚜🚜🚜

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

🚜🚜🚜

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница:

- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

🚜🚜🚜

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают ночью мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

🚜🚜🚜

Иногда встретишь кого-то, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

🚜🚜🚜

Вчера купила борзую собаку. Я ей:

- Фас!

А она:

- Э! Да ты чё, блин?

🚜🚜🚜

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Высоту столба измеряю.

- Так ты положи его и измерь.

- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

🚜🚜🚜

И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.

🚜🚜🚜

- Милый, у меня так голова болит...

- Ничего, дорогая, это мозг растет.

🚜🚜🚜

- Всего одно слово, сказанное мною в ссоре, и жена уже месяц со мной не разговаривает.

- Ты мне настоящий друг?

- Да.

- Тогда ты обязательно должен сказать мне это слово.

🚜🚜🚜

Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зритель охнуть не успел...

🚜🚜🚜

Пьяный спрашивает случайного прохожего:

- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?

- Четыре.

- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба, и я наконец буду дома...

🚜🚜🚜

В местном парке на крупного мужчину начинает лаять мелкая шавка без намордника в сопровождении аристократического вида дамы. Видя шарахнувшегося в сторону от неожиданности человека, дама успокаивающе произнесла:

- Да вы не бойтесь, она не укусит!

В ответ слышится:

- Хорошо, я тогда тоже вас сейчас только обматерю, но бить не буду!

🚜🚜🚜

В пять лет знакомая девочка подбила меня уйти из дома. Недолго думая, я сделал бутерброды и ушёл. Мы дошли до ближайшего парка, и она захотела есть. Поели и поняли, что без еды мы долго не продержимся. Пошли домой. В итоге мой первый уход из дома продлился тридцать минут. Родители даже не заметили.

🚜🚜🚜

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого!"

🚜🚜🚜

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

🚜🚜🚜

- Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.

- Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.

🚜🚜🚜

В семье, где оба родителя юристы:

- Ну вы же обещали купить мне это на день рождения!

- Сынок, ну ты же не маленький! Это предложение не было публичной офертой!

🚜🚜🚜

Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас, и они будут прямо на злобу дня!

🚜🚜🚜

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:

- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно:

- Ну-ка, повтори.

- Повторяю...

🚜🚜🚜

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песни, но и на ноги своему танцу.

🚜🚜🚜

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

🚜🚜🚜

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. Я забыл дома МР3-плеер!..

🚜🚜🚜

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

🚜🚜🚜

Средневековье. Воюют два замка. Из одного вылeтaeт ядро - нa втором отваливaeтcя куcoк стены. Из другoгo замка вылeтaeт ядро - у первого отваливaeтcя башня. Taк воюют нeделю. Пoтoм - зaтишьe. Из первого замка кричат:

- Эй, почему нe cтреляeтe?

- He мoжeм - ядро у вac!

🚜🚜🚜

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

🚜🚜🚜

Три ужасных новости:

  1. Сегодня не пятница.
  2. И завтра не пятница.
  3. И даже послезавтра не пятница!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Введите описание картинки

Картина дня

наверх