😢😢😢
Чисто по-питерски. Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала - перешла обратно.
😢😢😢
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
😢😢😢
Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
😢😢😢
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
😢😢😢
В ресторане:
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
😢😢😢
- Скажите пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?
😢😢😢
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.
😢😢😢
- Купила помаду, которая держится 6 часов. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!
😢😢😢
Рецепт студенческого блюда "Сосиска в гарнире":
- Купите три сосиски, отварите, выложите на тарелку, а две сосиски меленько-меленько нарежьте. Приятного аппетита!
😢😢😢
А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
😢😢😢
Купил умный утюг, полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
😢😢😢
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.
😢😢😢
- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!
😢😢😢
Посредственный автор пригласил Бернарда Шоу на премьеру. Пьесу освистали. Но автор сказал:
- Я горжусь тем, что вы не стали освистывать мою пьесу, как это сделали многие другие.
Шоу ответил с недоумением:
- А разве можно свистеть и зевать одновременно?
😢😢😢
- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!
😢😢😢
Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать…
😢😢😢
Если не работает - не трогай. Если работает - залей эпоксидкой и никогда не трогай.
😢😢😢
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
😢😢😢
Хорошо разговаривать с самим собой. И вопрос понятен, и ответ очевиден…
😢😢😢
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
😢😢😢
Может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
😢😢😢
- Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
- Ну... По крайней мере, ты пыталась.
😢😢😢
Женщина дала объявление в газету в раздел "Знакомства": "Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться." Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.
- Ты давала объявление в газету?
- Я...
- Так вот, я и пришел сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!!!
😢😢😢
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
😢😢😢
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.
😢😢😢
- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...
😢😢😢
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.
😢😢😢
ФОРСНАЖОР (сущ.) - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.
😢😢😢
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии