На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 05.04.2023

😢😢😢

Чисто по-питерски. Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина, ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она уехала - перешла обратно.

😢😢😢

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было...

😢😢😢

Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.

😢😢😢

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

😢😢😢

В ресторане:

- Что у вас есть поесть?

- К сожалению, только гуляш.

- Но в меню значится целая дюжина блюд...

- Так это для возбуждения аппетита.

😢😢😢

- Скажите пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?

😢😢😢

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

😢😢😢

- Купила помаду, которая держится 6 часов. А она мне губы стягивает!

- Она не стягивает, это она так за них держится!

😢😢😢

Рецепт студенческого блюда "Сосиска в гарнире":

- Купите три сосиски, отварите, выложите на тарелку, а две сосиски меленько-меленько нарежьте. Приятного аппетита!

😢😢😢

А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?

😢😢😢

Купил умный утюг, полдня рассуждали с ним о смысле жизни.

😢😢😢

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.

😢😢😢

- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?

- Радуюсь жизни.

- Приятного аппетита!

😢😢😢

Посредственный автор пригласил Бернарда Шоу на премьеру. Пьесу освистали. Но автор сказал:

- Я горжусь тем, что вы не стали освистывать мою пьесу, как это сделали многие другие.

Шоу ответил с недоумением:

- А разве можно свистеть и зевать одновременно?

😢😢😢

- Как вам последняя прочитанная книга?

- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

😢😢😢

Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать…

😢😢😢

Если не работает - не трогай. Если работает - залей эпоксидкой и никогда не трогай.

😢😢😢

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???

- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

😢😢😢

Хорошо разговаривать с самим собой. И вопрос понятен, и ответ очевиден…

😢😢😢

Разговаривают два мужика:

- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

😢😢😢

Может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

😢😢😢

- Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?

- Ну... По крайней мере, ты пыталась.

😢😢😢

Женщина дала объявление в газету в раздел "Знакомства": "Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться." Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.

- Ты давала объявление в газету?

- Я...

- Так вот, я и пришел сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!!!

😢😢😢

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:

- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!

- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

😢😢😢

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.

😢😢😢

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!

- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.

- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

😢😢😢

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:

- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.

😢😢😢

ФОРСНАЖОР (сущ.) - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.

😢😢😢

На курсах по обольщению мужчин:

- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

- А если нет денег на кружевное?

- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Летим со мной

Картина дня

наверх