На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 04.05.2022

💞💞💞

Питер - это не город, Питер - это секта! Все болеют за одну команду - «Зенит», сидят на одном сайте - "Вконтакте", у всех один ответ на вопрос: "Почему дома не ночевал?":

- Мосты развели!

💞💞💞

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

💞💞💞

- Всех дел не переделаешь.

- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

💞💞💞

Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.

💞💞💞

Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

💞💞💞

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил…

💞💞💞

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".

- Папа, там мужики водку пьют?

- Нет, там гномики штангу поднимают.

💞💞💞

- Слушай, гитарист, а как ты выбираешь струны?

- О! Там целая теория!

💞💞💞

- Как я вас узнаю?

- Я буду в своем репертуаре.

💞💞💞

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

💞💞💞

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые десять секунд. И зачем мне нужна бесшумная стиральная машина.

💞💞💞

Приходит девочка из школы:

- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?

- Девочка, ты надоела уже, ты в соседней парадной живешь!

💞💞💞

- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

💞💞💞

- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?

- Так это же компот!

💞💞💞

Самая счастливая часть жизни, когда все плохое проходит бесследно, а все хорошее еще безвредно.

💞💞💞

В психушке крик из палаты:

- Я посланник бога!

Из соседней палаты:

- Я никого не посылал!

💞💞💞

Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

💞💞💞

- Возьмём, например, чувство юмора...

- Где возьмём?

💞💞💞

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.

💞💞💞

- Скажите, как отрыть в себе талант?

- Для начала хотя бы не зарывайся!

💞💞💞

Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.

💞💞💞

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

💞💞💞

- Эх, хорошо бы иметь три жены!

- Чего, тебя одна не удовлетворяет?

- Да нет, просто было бы тогда три заначки!

💞💞💞

Инвентаризация в столовой…

- Соковыжималка. Так... на месте…

- Мясорубка. Так... на месте...

- Калорифер... А эта штука - что и из чего делает?!

💞💞💞

- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?

- Купается!

- А почему рыбки в клетке?

- Ждут, пока хомячок искупается.

- А потом ты их обратно в аквариум?..

- Не, потом я купаться буду!

💞💞💞

Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

- Так надо спрашивать! А то: "в горести, радости…" Фигню всякую бормочет...

💞💞💞

- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?

- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

💞💞💞

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?

- Да, вон там на дальней полке.

- А ближе нет?

💞💞💞

В примерочной магазина:

- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.

- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?

- Да у меня много вещей, не успеваю носить.

Из соседней кабинки доносится мужской голос:

- Господи, где вы такую жену нашли?

Женщина смущается:

- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!

- О, Боже! С вами еще и выпить можно...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

кофе

Картина дня

наверх