💞💞💞
Питер - это не город, Питер - это секта! Все болеют за одну команду - «Зенит», сидят на одном сайте - "Вконтакте", у всех один ответ на вопрос: "Почему дома не ночевал?":
- Мосты развели!
💞💞💞
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
💞💞💞
- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
💞💞💞
Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.
💞💞💞
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
💞💞💞
Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил…
💞💞💞
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
💞💞💞
- Слушай, гитарист, а как ты выбираешь струны?
- О! Там целая теория!
💞💞💞
- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.
💞💞💞
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
💞💞💞
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые десять секунд. И зачем мне нужна бесшумная стиральная машина.
💞💞💞
Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты надоела уже, ты в соседней парадной живешь!
💞💞💞
- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
💞💞💞
- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?
- Так это же компот!
💞💞💞
Самая счастливая часть жизни, когда все плохое проходит бесследно, а все хорошее еще безвредно.
💞💞💞
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
Из соседней палаты:
- Я никого не посылал!
💞💞💞
Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.
💞💞💞
- Возьмём, например, чувство юмора...
- Где возьмём?
💞💞💞
Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.
💞💞💞
- Скажите, как отрыть в себе талант?
- Для начала хотя бы не зарывайся!
💞💞💞
Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.
💞💞💞
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
💞💞💞
- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!
💞💞💞
Инвентаризация в столовой…
- Соковыжималка. Так... на месте…
- Мясорубка. Так... на месте...
- Калорифер... А эта штука - что и из чего делает?!
💞💞💞
- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?
- Купается!
- А почему рыбки в клетке?
- Ждут, пока хомячок искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?..
- Не, потом я купаться буду!
💞💞💞
Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то: "в горести, радости…" Фигню всякую бормочет...
💞💞💞
- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
💞💞💞
- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?
💞💞💞
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии