✵✵✵
- В ответ на вопрос жены: "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" - в голове пронеслось все, что я не хочу говорить.
✵✵✵
Карантин, день N: разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна…
✵✵✵
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...
✵✵✵
Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами заставил себя работать. Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.
✵✵✵
Муж говорит жене:
- Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
- А я хомячков не боюсь!
✵✵✵
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать
- О-о-о, и на сколько ты похудел?
- Похудел??
✵✵✵
А в вашей семье тоже в магазин ходит тот, кого не жалко?
✵✵✵
Врач: так неприятно?
Я: да.
Врач: а так?
Я: очень неприятно.
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
✵✵✵
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
✵✵✵
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает клиентов.
✵✵✵
"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.
✵✵✵
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.
✵✵✵
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймешь". Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?
✵✵✵
Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!" На третий день волки не выдержали и пришли спросить, что ему надо, блин.
✵✵✵
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
✵✵✵
Закон супружеской жизни №483. Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
✵✵✵
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.
✵✵✵
Одна блондинка спрашивает другую:
- Кем работает твой муж?
- Таксидермистом.
- Это такой неважный таксист?..
✵✵✵
В зоопарке благодарный лев, в ответ на предложенную ему сахарную вату, запихал в мальчика два килограмма сырой говядины.
✵✵✵
После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.
✵✵✵
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
✵✵✵
Сегодня в полумраке автобуса видел много просветленных лиц. Свет исходил от их мобильников...
✵✵✵
За счёт голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.
✵✵✵
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
- Ты, блин, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блин, кто?!
✵✵✵
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать...
✵✵✵
Водителям на заметку. Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!!
✵✵✵
Реклама в магазине: "Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем..."
✵✵✵
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 100% людей считают, что они входят в эти 20%...
✵✵✵
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
Свежие комментарии