🎶🎶🎶
- Ты где?
- Скоро приду, уже у памятника…
- У какого?
- За мостом…
- Блин… ЭТО ПИТЕР! ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ!.. и памятники…
🎶🎶🎶
Утро наступит в любом случае, даже если ты забудешь завести будильник.
🎶🎶🎶
Эргофобия - это боязнь работы. Ты не лентяй, ты просто болен.
🎶🎶🎶
- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?
🎶🎶🎶
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
🎶🎶🎶
Ругались с парнем, я поняла свою ошибку и сказала ему: "Извини, я осознала, что была не права". Он округлил глаза и с перепугу от неожиданности выдал: "Прости-прости, я не хотел быть правым!"
🎶🎶🎶
Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!
🎶🎶🎶
В гардеробе театра:
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки
🎶🎶🎶
- Пап, а чем заканчивается сказка о Рыбаке и Золотой рыбке?
- Сынок, конец сказки - это возвращение к заводским настройкам.
🎶🎶🎶
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
🎶🎶🎶
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
🎶🎶🎶
- Ты меня любишь.
- Это вопрос?
- Напоминание.
🎶🎶🎶
А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.
🎶🎶🎶
- Вы уверены, что мы вас топим???
- Нет, капающая с потолка вода - моя любимая галлюцинация...
🎶🎶🎶
- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.
🎶🎶🎶
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в жизни глупые, опрометчивые поступки. Он внимательно на меня посмотрел… и промолчал.
🎶🎶🎶
Как-то раз Бернард Шоу явился к врачу и попросил осмотреть его ногу, которая нестерпимо болела. Доктор осмотрел пациента и спросил:
– Как давно у вас нога в таком состоянии?
– Две недели. – сообщил Шоу.
Врач удивился и произнёс:
– Как же вы могли две недели ходить со сломанной костью? Почему вы не обратились ко мне раньше?
– Видите ли, доктор, каждый раз, когда я говорю, что у меня что-то болит, моя жена требует, чтобы я бросил курить.
🎶🎶🎶
Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.
🎶🎶🎶
Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
🎶🎶🎶
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
🎶🎶🎶
Девушки, знайте, что неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
🎶🎶🎶
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
🎶🎶🎶
Реклама. В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.
🎶🎶🎶
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на щеке немного помады - это конец света…
🎶🎶🎶
Из семейной жизни.
- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене.
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.
🎶🎶🎶
Сеть магазинов "Букинист" после дигитализации переименовали во "Флешечную".
🎶🎶🎶
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...
🎶🎶🎶
Чтобы деградировать, надо сначала развиться. Если вы сразу глупые - это не считается…
🎶🎶🎶
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои!.. Помнишь?
- Помню. У любовницы?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии