🐅🐅🐅
В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе гидрометцентра всегда сухо и ясно!
🐅🐅🐅
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо!
- Из ста…
🐅🐅🐅
"Постараюсь, но не обещаю!" - универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
🐅🐅🐅
Главное - встать, потом проснемся.
🐅🐅🐅
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на шестом этаже.
- Было сложно…
🐅🐅🐅
Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?
🐅🐅🐅
- Я люблю тебя.
- Значит, мне на "я"?
- Что?
- Ярославль.
🐅🐅🐅
Не лентяй, а дегустатор безделья.
🐅🐅🐅
Из книги о столовом этикете: "Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож."
🐅🐅🐅
- Дорогой, ты меня любишь?
- А какой у меня выбор?
🐅🐅🐅
Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили кабельный Интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления…"
🐅🐅🐅
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
🐅🐅🐅
Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?
🐅🐅🐅
Однажды итальянский композитор Джакомо Пуччини повстречал своего знакомого – молодого и весьма посредственного музыканта.
Знакомец то ли неудачно пошутил, то ли намеренно оскорбил всемирно известного оперного композитора. Наглец заявил Пуччини:- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну сочинять его завтра же.
Весьма мрачная шутка, не так ли? Если только это была шутка… Но она была уничтожена остроумием Пуччини. Он вздохнул, а потом сказал:
- Что ж, пиши… Но я только боюсь, что это будет первый случай, когда похороны освищут.
🐅🐅🐅
- Чувствую себя амебой!
- Оставь, будь проще!
🐅🐅🐅
Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
🐅🐅🐅
- Как дела?
- Сделал первый шаг на пути к разводу.
- ???!!!
- Женился!
🐅🐅🐅
В Закобякинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 кг. А без доспехов - три двести.
🐅🐅🐅
- ЧЕГО МЫ ХОТИМ?
- НАЙТИ, КАК ВЫКЛЮЧАЮТСЯ ГРОМКОГОВОРИТЕЛИ!
- КОГДА МЫ ЭТОГО ХОТИМ???
- СЕЙЧАС ПОПРОБУЮ ВОТ ЭТУ КНОпку сбоку. Да, это она.
🐅🐅🐅
Кубик Рубика - трехмерный визуализатор процесса дефрагментации.
🐅🐅🐅
- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что ее два месяца не платят!
🐅🐅🐅
В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.
🐅🐅🐅
- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
🐅🐅🐅
Художники от фотографов отличаются тем, что у них очень медленно вылетает птичка.
🐅🐅🐅
- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всe равно ничего не поймeте.
🐅🐅🐅
- Ваши таланты?
- Я за десять минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.
🐅🐅🐅
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше - это наглая зажравшаяся морда!
🐅🐅🐅
Производители алкоголя убивают своих самых лучших клиентов.
🐅🐅🐅
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
- Здесь сумму напишите прописью!
- А как это?
Менеджер:
- Ну… буквами!
- Молодой человек, не морочьте мне голову! Как я цифры буквами напишу?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии