На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 07.12.2022

🚈🚈🚈

Сегодня 258 лет со дня основания Эрмитажа, а для тебя до сих пор Леонардо - черепашка, Сурбаран - оскорбление, а Ван Дейк - диджей.

🚈🚈🚈

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?

- Я могу бросить школу.

🚈🚈🚈

- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.

🚈🚈🚈

- Плохо, когда сварил пельмени, вылил на них кучу майонеза, а они оказались варениками с вишней.

🚈🚈🚈

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её квартире.

🚈🚈🚈

- Чего нет в женской сумочке?

- Чего-чего? Места в ней нет!

🚈🚈🚈

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.

🚈🚈🚈

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

🚈🚈🚈

У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.

🚈🚈🚈

Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

🚈🚈🚈

- Привет!

- Привет!

- Как жизнь?

- Не жалуюсь. А у тебя?

- Наоборот.

- В смысле?

- Жалуюсь. Я начну?

🚈🚈🚈

Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

🚈🚈🚈

- Что самое приятное во время похудения?

- Когда батарейка в весах садится.

🚈🚈🚈

Купил кошачий корм в пакетике "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

🚈🚈🚈

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?

- Тебе интересно? Пожалуй, начну с анализов...

🚈🚈🚈

- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!

🚈🚈🚈

Сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой.

🚈🚈🚈

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо: смешал три сорта пельменей.

🚈🚈🚈

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.

- А вы сами не можете? Вы же маг!

- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.

🚈🚈🚈

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно - подсчитать не может.

🚈🚈🚈

Работа из дома.

Ожидания: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусненьким в перерывах.

Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, чешешься.

🚈🚈🚈

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:

- Вообще-то у меня глазик болит.

- Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.

🚈🚈🚈

Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так, блин, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

🚈🚈🚈

Я чту традиции. В том числе собственные. Одной из таких я свято придерживаюсь вот уже почти полвека: со следующего понедельника я обязательно начну новую жизнь.

🚈🚈🚈

Вспомнил историю знакомого, как он был в командировке. Заселили его вроде бы в хорошую гостиницу, но номер был тесноват, но что поделать. В конце командировки обнаружилось, что это была прихожая.

🚈🚈🚈

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен…

🚈🚈🚈

Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

🚈🚈🚈

Докопался как-то начальник с вопросом:

- Ты чего уже третий день на работу опаздываешь?

- Ну, выйду с отпуска начну снова вовремя приходить.

🚈🚈🚈

Открыли супермагазин в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:

- Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.

- Пожалуйста...

Приходит другой:

- Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.

- Нет проблем.

Приходит третий:

- Дай мене два килограмма НИЧЕГО.

Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:

- Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:

- Что вы видите???

Тот:

- НИЧЕГО...

Директор:

- Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдем в кассу!!!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

И снова здравствуйте!

Картина дня

наверх