🚌🚌🚌
Санкт-Петербург. Пятьдесят оттенков сырого.
🚌🚌🚌
Ты тоже хотел лечь вчера пораньше, но опять не смог отпроситься у Интернета?
🚌🚌🚌
Люди делятся на наивных и тех, кто их наивностью пользуются.
🚌🚌🚌
Если в стенку постучаться рано, около пяти, то узнаешь время, имя... и куда тебе идти!
🚌🚌🚌
Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться - развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.
🚌🚌🚌
Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь…
🚌🚌🚌
Муж говорит жене:
- Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
- А я хомячков не боюсь!
🚌🚌🚌
- А ты на шпагат можешь сесть?
- Запросто… разматывай!
🚌🚌🚌
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
🚌🚌🚌
- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй...
🚌🚌🚌
Посмотрел на себя в зеркало - плохое зеркало.
🚌🚌🚌
Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
🚌🚌🚌
Нередко деньги не сами портят человека, а пользуются услугами посредников. Например, посредством водки.
🚌🚌🚌
Строительный рынок объявил дефолт, так как за эту цену кирпичи должны сами уметь месить раствор, прыгать в него и укладываться красивыми рядами!
🚌🚌🚌
Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад": "Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!"
🚌🚌🚌
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: "Докторская" колбаса никогда не свернется в "Краковскую".
🚌🚌🚌
Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
🚌🚌🚌
Вы слышали, что некоторые люди называют других людей бессердечными? Так вот, у всех есть сердце, просто некоторые им не пользуются.
🚌🚌🚌
Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
🚌🚌🚌
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
🚌🚌🚌
Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
🚌🚌🚌
Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются.
🚌🚌🚌
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
🚌🚌🚌
- Как называются люди, которые маленького роста и много волнуются?
- Микроволновки...
🚌🚌🚌
Даже те, кто пользуются стиральной машиной, могут оказаться у разбитого корыта.
🚌🚌🚌
Две блондинки:
- Представляешь, Ирка замуж выходит за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, это те, кто мясо не ест.
🚌🚌🚌
- ...также, значительно выросла стоимость потребительской корзины...
- А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
- Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...
🚌🚌🚌
Люди обычно хуже, чем они хотят казаться, но лучше, чем они кажутся.
🚌🚌🚌
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
🚌🚌🚌
- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
🚌🚌🚌
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
🚌🚌🚌
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
🚌🚌🚌
Когда я заговорила о черно-бурой лисе, муж посмотрел на меня волком...
🚌🚌🚌
Диалог мужа с женой:
- Дорогая, а ты приготовила ужин?
- Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
- Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
- Эх. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведёшься, как неудачник.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии