На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 21.07.2022

🚌🚌🚌

Санкт-Петербург. Пятьдесят оттенков сырого.

🚌🚌🚌

Ты тоже хотел лечь вчера пораньше, но опять не смог отпроситься у Интернета?

🚌🚌🚌

Люди делятся на наивных и тех, кто их наивностью пользуются.

🚌🚌🚌

Если в стенку постучаться рано, около пяти, то узнаешь время, имя... и куда тебе идти!

🚌🚌🚌

Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться - развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.

🚌🚌🚌

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь…

🚌🚌🚌

Муж говорит жене:

- Не делай из меня зверя!

Жена в ответ:

- А я хомячков не боюсь!

🚌🚌🚌

- А ты на шпагат можешь сесть?

- Запросто… разматывай!

🚌🚌🚌

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

🚌🚌🚌

- Ты не в моем вкусе.

- А ты попробуй...

🚌🚌🚌

Посмотрел на себя в зеркало - плохое зеркало.

🚌🚌🚌

Жена - мужу:

- Все мужики - сволочи!

- Что, и я тоже?

- Да!

- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

🚌🚌🚌

Нередко деньги не сами портят человека, а пользуются услугами посредников. Например, посредством водки.

🚌🚌🚌

Строительный рынок объявил дефолт, так как за эту цену кирпичи должны сами уметь месить раствор, прыгать в него и укладываться красивыми рядами!

🚌🚌🚌

Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад": "Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!"

🚌🚌🚌

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: "Докторская" колбаса никогда не свернется в "Краковскую".

🚌🚌🚌

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

🚌🚌🚌

Вы слышали, что некоторые люди называют других людей бессердечными? Так вот, у всех есть сердце, просто некоторые им не пользуются.

🚌🚌🚌

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

🚌🚌🚌

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

🚌🚌🚌

Автофетишисты:

- Автомобиль - это свобода передвижения!

Они же:

- В центр не поедем, там пробки!

- В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки!

- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!

- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

🚌🚌🚌

Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются.

🚌🚌🚌

- На что жалуетесь?

- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.

- А сами вы как думаете?

- Ну, как бы и да, и нет.

🚌🚌🚌

- Как называются люди, которые маленького роста и много волнуются?

- Микроволновки...

🚌🚌🚌

Даже те, кто пользуются стиральной машиной, могут оказаться у разбитого корыта.

🚌🚌🚌

Две блондинки:

- Представляешь, Ирка замуж выходит за ветеринара!

- С ума сошла! За старика?

- Да нет, это те, кто мясо не ест.

🚌🚌🚌

- ...также, значительно выросла стоимость потребительской корзины...

- А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?

- Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...

🚌🚌🚌

Люди обычно хуже, чем они хотят казаться, но лучше, чем они кажутся.

🚌🚌🚌

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!

🚌🚌🚌

- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!

- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!

🚌🚌🚌

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

- А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

- Обслуживаю клиентов, приношу еду…

Мужик:

- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

🚌🚌🚌

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

🚌🚌🚌

Когда я заговорила о черно-бурой лисе, муж посмотрел на меня волком...

🚌🚌🚌

Диалог мужа с женой:

- Дорогая, а ты приготовила ужин?

- Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.

- Хм, и где же? Там ведь нет ничего…

- Эх. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведёшься, как неудачник.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Тишина...

Картина дня

наверх