🎳🎳🎳
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...
🎳🎳🎳
- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.
🎳🎳🎳
Объявление. Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
🎳🎳🎳
Муж:
- Дорогая, где мой ужин?
Жена:
- В книге рецептов, страница 12!
🎳🎳🎳
- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
🎳🎳🎳
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение...
🎳🎳🎳
Воскресенье, 10 утра, 4* отель, на этаже неистово СВЕРЛЯТ. Сосед с дрелью не так уж прост.
🎳🎳🎳
- Вчера увидела звёзды и поразилась! Какой всё-таки у мужа удар сильный!
🎳🎳🎳
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
🎳🎳🎳
- ...а ужин отдай врагу!
- Что, все три?
🎳🎳🎳
Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, - бесит!..
🎳🎳🎳
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая! Я так старался…
- Хм… Вообще-то, котлеты я готовила…
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!
🎳🎳🎳
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
🎳🎳🎳
Опытный продавец: может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.
Опытный продавец в ЦУМе: может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется.
🎳🎳🎳
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
🎳🎳🎳
А ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
Свежие комментарии