На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 17.03.2021

💫💫💫

- Вот, думаю переехать в Санкт-Петербург, главное подобрать место, где менее влажно и ветренно.

- Тогда юг, и чтобы не было рядом воды.

- Краснодар?

- Это слишком отдаленный район Питера, не советую.

💫💫💫

Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

💫💫💫

Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.

Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.

И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

💫💫💫

Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.

💫💫💫

В аптеку без маски нельзя, даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.

💫💫💫

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что списки типа: "10 фильмов, которые взорвут вам мозг!" - составляют люди со взорванным мозгом?

💫💫💫

Сверхоптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

💫💫💫

Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец, он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял?!" Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского детства, и честный ответ: "Не терял!"

💫💫💫

- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.

- У меня так и происходит.

- А чего же вы такой грустный?

- Так они возвращаются и требуют деньги назад...

💫💫💫

- Ты так вкусно пахнешь!

- Спасибо, это корвалол.

💫💫💫

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

💫💫💫

Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.

💫💫💫

Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

💫💫💫

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

💫💫💫

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

💫💫💫

"Ниссан" пишет, что снова выпускают запчасти для тридцатилетних Скайлайнов, "Тойота" перевыпускает запчасти для древних Супр. И только "АвтоВАЗ" выпускает сорокалетние автомобили новыми. Легенда же.

💫💫💫

Муж пришел в три часа ночи пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в лицо лазерной указкой - кот все сделал за меня.

💫💫💫

- Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?

- Потому что время - лечит!

💫💫💫

- Как ваш зять?

- К сожалению, он не умеет в карты.

- Но ведь это громадный плюс!

- Скорее минус: он не умеет, но играет.

💫💫💫

Жена перебирает вещи в шкафу:

- Мои любимые трусы! А я думала, что их потеряла...

- Интересно, где ты могла потерять трусы?

💫💫💫

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

💫💫💫

Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден ее одевать...

💫💫💫

На совести были видны явные следы угрызений.

💫💫💫

Ответ на вопрос: "Будет ли объект сдан в срок?" - был написан прямо на заборе стройки.

💫💫💫

Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 на 35.

💫💫💫

Самовывоз - это мой образ жизни, а не условие покупки товара.

💫💫💫

Обсуждение корпоратива:

- А во сколько вы разошлись?

- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

💫💫💫

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…

- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

💫💫💫

Мама на улице властно крикнула Вовочке:

- Брось каку!

Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

💫💫💫

- Учитель, почему я так плохо танцую?

- Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах!

- Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.

- Три на левой и семь на правой?

Ну, и каково это работать в банке?

Картина дня

наверх