💫💫💫
- Вот, думаю переехать в Санкт-Петербург, главное подобрать место, где менее влажно и ветренно.
- Тогда юг, и чтобы не было рядом воды.
- Краснодар?
- Это слишком отдаленный район Питера, не советую.
💫💫💫
Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
💫💫💫
Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
💫💫💫
Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.
💫💫💫
В аптеку без маски нельзя, даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.
💫💫💫
Вы когда-нибудь задумывались над тем, что списки типа: "10 фильмов, которые взорвут вам мозг!" - составляют люди со взорванным мозгом?
💫💫💫
Сверхоптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
💫💫💫
Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец, он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял?!" Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского детства, и честный ответ: "Не терял!"
💫💫💫
- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад.
..💫💫💫
- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.
💫💫💫
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
💫💫💫
Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.
💫💫💫
Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
💫💫💫
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
💫💫💫
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
💫💫💫
"Ниссан" пишет, что снова выпускают запчасти для тридцатилетних Скайлайнов, "Тойота" перевыпускает запчасти для древних Супр. И только "АвтоВАЗ" выпускает сорокалетние автомобили новыми. Легенда же.
💫💫💫
Муж пришел в три часа ночи пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в лицо лазерной указкой - кот все сделал за меня.
💫💫💫
- Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время - лечит!
💫💫💫
- Как ваш зять?
- К сожалению, он не умеет в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет.
💫💫💫
Жена перебирает вещи в шкафу:
- Мои любимые трусы! А я думала, что их потеряла...
- Интересно, где ты могла потерять трусы?
💫💫💫
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
💫💫💫
Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден ее одевать...
💫💫💫
На совести были видны явные следы угрызений.
💫💫💫
Ответ на вопрос: "Будет ли объект сдан в срок?" - был написан прямо на заборе стройки.
💫💫💫
Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 на 35.
💫💫💫
Самовывоз - это мой образ жизни, а не условие покупки товара.
💫💫💫
Обсуждение корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
💫💫💫
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
💫💫💫
Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
💫💫💫
- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?
Свежие комментарии