📐📐📐
- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
- Ну, да.
- Так может это просто было солнце?
📐📐📐
- Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
- Помню.
- Что ты имел в виду?
📐📐📐
- Все, до защиты диплома окна мыть не буду.
- Почему? Примета какая-то?
- Времени у меня нет!
📐📐📐
Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
📐📐📐
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка.
📐📐📐
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
📐📐📐
- Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Очень странная диета… Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"…
📐📐📐
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
📐📐📐
Закобякинские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.
📐📐📐
- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!
📐📐📐
Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюбленность - это когда нравится и внешность, и характер. Любовь - это когда ты не понимаешь, а что ты в ней нашел.📐📐📐
Жизнь - странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.
📐📐📐
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке следующую резолюцию: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал".
📐📐📐
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
📐📐📐
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.
📐📐📐
Дарить шарики - странная идея:
- С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
📐📐📐
- Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
- Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
- Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся - и уже красивый!
📐📐📐
Чем чаще наблюдаешь, как женщина перекладывает содержимое одной сумочки в другую, тем сильнее убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!
📐📐📐
Понижение по службе - это отрицательный карьерный рост.
📐📐📐
- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Насмотрелся.
📐📐📐
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь - я сам себе письма пишу.
- Ну, и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
📐📐📐
Для мужчины покупка штанов - это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того, как к нему подошла девушка с вопросом: "Вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие пять лет.
📐📐📐
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
📐📐📐
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, - спивается помаленьку. Встречает он как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет тот его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40.000.000 рублей. Тот приносит 40.000.000 рублей, друг отсчитывает ему из них 20.000.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он им отвечает:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии