На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 15.02.2024

🚏🚏🚏

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ:

- Город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.

Девушка:

- У меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.

- О-о-о… как это нет?

- Я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!

- Да как это нет Невского проспекта в Санкт-Петербурге?

Девушка, разозлившись:

- У меня тут в базе на "Неф"… только "Нефтяная дорога"!!!

🚏🚏🚏

Женщина редко замечает, что для нее делают, но она всегда помнит, что для нее не сделали.

🚏🚏🚏

- У психолога был, лечил своих тараканов.

- И как, помогло?

- Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы…

🚏🚏🚏

"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!" Потом я нахожу, где одеялко выбилось, и подсовываю его под себя.

🚏🚏🚏

- Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала ду-ду-ду, а потом па-да-ба-дам.

- Второй фортепианный концерт Рахманинова?

- Точняк, братан!

🚏🚏🚏

- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!

- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!

- Какое?

- Едим.

🚏🚏🚏

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает смеяться:

- Ну, вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

🚏🚏🚏

- Сынок, тебе уроков много задали?

- Мамочка, тебе сегодня орать и орать!

🚏🚏🚏

Какие-то неправильные ноутбуки, подходящая цена у одних, а параметры нужные - у других.

🚏🚏🚏

- Какое ваше главное достоинство?

- Несгибаемость.

- О, у вас твердые жизненные установки?

- Нет, остеохондроз.

🚏🚏🚏

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

🚏🚏🚏

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.

- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.

- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

🚏🚏🚏

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

🚏🚏🚏

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?

- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.

- Да? И что же совпало?

- Количество глаз.

🚏🚏🚏

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

🚏🚏🚏

- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?

- На раздвоение личности.

- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?

- Да, именно на это мы и жалуемся.

🚏🚏🚏

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:

- Ты опять что-то сожгла на кухне!

- Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга.

🚏🚏🚏

- Ну, а что тебе мешает похудеть?!

- Чувство голода!

🚏🚏🚏

Вот есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело! Её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. Собственно, с людьми такая же петрушка.

🚏🚏🚏

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".

- Я выкину её завтра.

🚏🚏🚏

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе.

Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:

- Что, испугался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх, - Василий, подымай!

🚏🚏🚏

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...

🚏🚏🚏

- Ты мне не нравишься.

- Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.

🚏🚏🚏

Наш ответ суши-барам! Ролл "Бобруйск": гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.

🚏🚏🚏

Пьяный командировочный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.

- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...

- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Много вкусного

Картина дня

наверх