*****
- Эй, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, ты из Питера, ну бывай.
*****
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из тридцати человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
*****
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
*****
В жизни, как под дождём - вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.
*****
- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!
*****
Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.
*****
А всего-то и нужно - получить доступ к "Диспетчеру задач" своего организма, чтобы отключить процессы "Тревога. Exe" и "Лень. Exe", жрущие 99% моих ресурсов.
*****
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя…
*****
Только у нас можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.
*****
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
*****
Судьба - это смесь того, кем ты хотел стать, кем ты мог стать и кем ты стал.
*****
Во Франции XVIII века жил и плодотворно трудился видный учёный своего времени, академик сразу нескольких академий мира (в том числе и Петербургской) Жорж-Луи Леклерк, граф де Бюффон. Был он многогранным человеком: натуралистом, естествоиспытателем, биологом, зоологом, ботаником, математиком и даже писателем.
К тому же он ещё и служил директором парижского Ботанического сада.И вот однажды в этом саду созрели бананы. Работники сада выбрали два самых крупных плода и отправили их своему директору. Не для еды, боже упаси! А исключительно для научного исследования. Доставку поручили мальчику-курьеру. Представляете, какое это было искушение для посыльного!? В каждой руке - да по банану! Это сейчас они продаются в каждом продуктовом магазине, а в XVIII столетии - это было редчайшее экзотическое лакомство. Даже для Парижа. Вот мальчишка и не выдержал… Он рассудил, что оба банана имеют одинаковые свойства и в таком количестве они для науки явно излишни. Для опытов естествоиспытателя Бюффона хватит и одного. А посему парнишка взял и съел один банан. Жорж-Луи де Бюффон был заранее предупреждён, что будет два плода, поэтому он спросил:
- А где второй банан?..
- Я его съел... - простодушно ответил курьер.
- Как съел? - вскричал рассерженный учёный.
- А вот так, - сказал мальчишка и тут же съел второй банан.
Как говорится, каков вопрос - таков ответ.
*****
Я думаю, вместо: "Неверный пароль", - нужно писать: "горячо" или "холодно".
*****
Оставайтесь дома - не мешайте матрице рендерить новый мир. Иначе вы можете застрять в текстурах, смешаться с кэшем, удалиться вместе с одним из старых элементов мира или просто увидеть обнаженные строки кода в переулке и получить необратимые повреждения психики.
*****
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
*****
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
*****
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...
*****
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
*****
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... Врач сначала онемел, а потом начал заикаться...
*****
Закобякинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.
*****
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
*****
- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
*****
Если в рецепте написано "ленивый пирог", или "пирог на скорую руку", то промучаетесь вы с ним пару часов, в лучшем случае.
*****
Ребенок капризно:
- Мама, купи мороженое!
- Нет!
- Ну, купи, купи, ку-у-упи!
- У меня денег нет.
- Ну, пожа-а-алуйста!
- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
Заинтересованная пауза…
- А она купит мне мороженое?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии