😕😕😕
В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…
😕😕😕
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.
😕😕😕
Лазанья - это торт "Наполеон" с мясом.
😕😕😕
Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.
😕😕😕
Спрос на наручники вырос в восемь раз в преддверии дня святого Валентина.
Как же здорово, что люди решили покончить с преступностью перед праздником.😕😕😕
- Любимый, что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего. У меня аванс 15-го...
😕😕😕
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
😕😕😕
Стыд она уже преодолела. Осталось научиться петь...
😕😕😕
Художника может обидеть каждый... Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.
😕😕😕
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось ещё шесть.
😕😕😕
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!
😕😕😕
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
😕😕😕
- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.
😕😕😕
Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.
😕😕😕
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
😕😕😕
- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
😕😕😕
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру?
В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
😕😕😕
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
😕😕😕
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
😕😕😕
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
😕😕😕
Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.
😕😕😕
С другом подходим к моему подъезду, там сидит местный кот, у которого глаза разного цвета. Друг:
- О, смотри у кота глаза: один - один, другой - другой!
😕😕😕
10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.
😕😕😕
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
😕😕😕
- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал. Они его назад занесли!
😕😕😕
Во дворе больницы №6 уже вторую неделю ветер гоняет почетного донора России.
😕😕😕
- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружье, дорогая!
😕😕😕
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
😕😕😕
Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.
😕😕😕
На экзамене по физике:
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
😕😕😕
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.
😕😕😕
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
😕😕😕
- Ты пробежал стометровку ужасно медленно! - говорит учитель физкультуры.
- Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
- Да, я очень быстро устаю.
😕😕😕
Зашел мужик в ресторан пообедать. Зал практически пуст. Сделал заказ. Принесли. Сидит неторопливо ест, наслаждается. На эстраде ансамбль готовится к вечернему выступлению, репетирует. При этом то, что они играют, мягко говоря, музыкой назвать нельзя. Мужик встает из-за своего столика, подходит к эстраде:
- Ребята, Вы меня простите, но даже на мой невзыскательный слух Вы играете такую лажу!!!
- Мужик, да ты чё?! Мы же так... на черновую... без бемолЕй!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии