На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 13.02.2022

😕😕😕

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…

😕😕😕

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

😕😕😕

Лазанья - это торт "Наполеон" с мясом.

😕😕😕

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

😕😕😕

Спрос на наручники вырос в восемь раз в преддверии дня святого Валентина.

Как же здорово, что люди решили покончить с преступностью перед праздником.

😕😕😕

- Любимый, что ты мне подаришь на 14 февраля?

- Ничего. У меня аванс 15-го...

😕😕😕

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

😕😕😕

Стыд она уже преодолела. Осталось научиться петь...

😕😕😕

Художника может обидеть каждый... Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

😕😕😕

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось ещё шесть.

😕😕😕

Жена, вся в слезах, говорит мужу:

- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!

😕😕😕

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим еще больше!

😕😕😕

- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!

- Да, я люблю здоровую пищу.

😕😕😕

Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.

😕😕😕

- А как у вас с чувством юмора?

- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

😕😕😕

- Что делать если я наступлю на мину?

- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

😕😕😕

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!

- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

😕😕😕

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:

- Чего изволите?

Приятель:

- А по глазам разве не видно, чего?

Продавщица:

- Так-то видно, но сколько?

😕😕😕

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

😕😕😕

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?

😕😕😕

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

😕😕😕

С другом подходим к моему подъезду, там сидит местный кот, у которого глаза разного цвета. Друг:

- О, смотри у кота глаза: один - один, другой - другой!

😕😕😕

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.

Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

😕😕😕

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!

- Ты что, читал?

- Ксерил!

😕😕😕

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!

- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?

- Пробовал. Они его назад занесли!

😕😕😕

Во дворе больницы №6 уже вторую неделю ветер гоняет почетного донора России.

😕😕😕

- Ты меня любишь?

- Да.

- А шубу мне купишь?

- Да.

- А серьги?

- И серьги и машину, положи ружье, дорогая!

😕😕😕

Два мужика разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

😕😕😕

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

😕😕😕

На экзамене по физике:

- Докажите, что время материально.

- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.

😕😕😕

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?

- Нет. Это жимолость.

- Жимолость? А что это такое?

- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

😕😕😕

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

😕😕😕

- Ты пробежал стометровку ужасно медленно! - говорит учитель физкультуры.

- Ты хоть что-то можешь делать быстро?

Ученик:

- Да, я очень быстро устаю.

😕😕😕

Зашел мужик в ресторан пообедать. Зал практически пуст. Сделал заказ. Принесли. Сидит неторопливо ест, наслаждается. На эстраде ансамбль готовится к вечернему выступлению, репетирует. При этом то, что они играют, мягко говоря, музыкой назвать нельзя. Мужик встает из-за своего столика, подходит к эстраде:

- Ребята, Вы меня простите, но даже на мой невзыскательный слух Вы играете такую лажу!!!

- Мужик, да ты чё?! Мы же так... на черновую... без бемолЕй!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Собака-Железяка!

Картина дня

наверх