🍷🍷🍷
- Что-то черная полоса никак не кончается...
- А вы пробовали идти поперек?
🍷🍷🍷
Толстяк по-испански звучит gordo.
🍷🍷🍷
- Блин! Это... Опять забыл! У меня голова, как аэропорт. Из неё постоянно что-то вылетает!
🍷🍷🍷
Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
🍷🍷🍷
- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я"?
- Точно.
🍷🍷🍷
- Блин, руку порезал, больно…
- Расслабься, до свадьбы заживет…
- До свадьбы ДВА ЧАСА!!!
🍷🍷🍷
Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
🍷🍷🍷
- Добро пожаловать в общество зануд, берите стул и присаживайтесь.
- Технически выражаясь, это табурет - у стула есть спинка…
- О-о-о-о-у, да у нас новый председатель!?
🍷🍷🍷
Фраза "пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил ее вариться...
🍷🍷🍷
В магазине семейная пара. Жена:
- Давай купим эту вещь!
- Нет.
- Ну, давай купим, она ведь такая хорошая!
- Нет.
- Ну, пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
- Ну, ладно, покупай.
Спустя некоторое время:
- Зачем мы купили эту вещь, ей никто не пользуется!?
- Ну, ты же сам сказал купить!
🍷🍷🍷
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 1.000.000 свидетелям.
🍷🍷🍷
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
🍷🍷🍷
- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?
🍷🍷🍷
- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.
🍷🍷🍷
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
🍷🍷🍷
- Ну, и как она тебе?
- Да нормальная девушка, только у неё муж есть.
- А у нормальных всегда такая фигня…
🍷🍷🍷
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
🍷🍷🍷
Игорь с татуировками проходя в супермаркете мимо сканера штрих-кода, был пробит, как пачка пельменей.
🍷🍷🍷
"Я тебя никогда не забуду!" - звучит нежно и ласково.
А вот фраза: "Я тебе это никогда не забуду!" - угрожающе.
🍷🍷🍷
Купил робот-пылесос. При первом же включении, он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал: "Уборка закончена!" - вернулся на базу и спит. Ну, в принципе, я его понимаю.
🍷🍷🍷
На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё… кроме умеренности в еде и занятий спортом.
🍷🍷🍷
Пора браться за ум - сказал хирург, вскрывая больному череп.
🍷🍷🍷
Фраза: "Я есть!" - звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.
🍷🍷🍷
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
🍷🍷🍷
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
🍷🍷🍷
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
🍷🍷🍷
- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
🍷🍷🍷
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
🍷🍷🍷
- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
- А звучит как тост!
🍷🍷🍷
Этот момент садистского удовольствия, когда в "Детском мире" на тебя смотрят, как на заботливого родителя, не зная, что эти игрушки ты покупаешь себе.
🍷🍷🍷
- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- М-м-м, звучит аппетитно.
- И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии