🍫🍫🍫
После того, как вы аппетитно перекусили - самое время хорошенько поесть!
🍫🍫🍫
Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
🍫🍫🍫
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
🍫🍫🍫
Муж жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну, что… Как верная жена, навещать тебя буду в травматологии…
🍫🍫🍫
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
🍫🍫🍫
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по десять килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".
🍫🍫🍫
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что...
🍫🍫🍫
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
🍫🍫🍫
- Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
🍫🍫🍫
- Ты ненормальная!
- Ну-ка повтори, что ты сказал!
- Я говорю, ты ненормальная!
- А ну повтори еще разок!
- Ты. Ненормальная.
- Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
🍫🍫🍫
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
🍫🍫🍫
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
🍫🍫🍫
У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
🍫🍫🍫
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
🍫🍫🍫
Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности".
🍫🍫🍫
Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.
🍫🍫🍫
Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: "А Новый Год - точно праздник?"
🍫🍫🍫
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе.
🍫🍫🍫
- Доктор, я не выговариваю букву "с".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не совсем хоросо.
🍫🍫🍫
- Ты почему мусор не вынес?
- Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки...
- Понятно, мусор будет дальше стоять… Так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?
- В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки трех литров светлого и корюшки вяленой. Хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража.
- Сдача где?
- Прошу отнестись с пониманием...
🍫🍫🍫
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Чтобы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Приехала комиссия. При осмотре рухнула стена. Рабочий радостно посмотрев на часы, сказал:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
🍫🍫🍫
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
🍫🍫🍫
Друзья советовали завести кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
🍫🍫🍫
Дочитал книгу (вторую за этот год). Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
🍫🍫🍫
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
🍫🍫🍫
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера: сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику: сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику: сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии