Свежие Анекдоты из Питера за 13.09.2021

🚘🚘🚘

Быть одетым по последней моде и быть одетым со вкусом - это не одно и тоже.

🚘🚘🚘

Лазанья - это просто Наполеон с мясом.

🚘🚘🚘

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз надоевшей рекламой.

🚘🚘🚘

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

🚘🚘🚘

Хочешь жить долго - садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.

🚘🚘🚘

- Милый, а я тебе сухарики к пиву купила со вкусом сахара!

- Дорогая, это же рафинад!

🚘🚘🚘

- По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.

🚘🚘🚘

- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!

- Ага, значит я у тебя не одна!..

🚘🚘🚘

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

🚘🚘🚘

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает еще стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живешь один.

🚘🚘🚘

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

🚘🚘🚘

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться.

Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

🚘🚘🚘

Сегодня началось протапливание. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

🚘🚘🚘

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

🚘🚘🚘

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

🚘🚘🚘

Женщина дала объявление в газету в раздел "Знакомства":

- Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться.

Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.

- Ты давала объявление в газету?

- Я...

- Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!

🚘🚘🚘

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск": гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.

🚘🚘🚘

- Привет, я вот дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну и правильно: меньше смысла нет.

🚘🚘🚘

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.

- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

🚘🚘🚘

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

🚘🚘🚘

Закобякинские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

🚘🚘🚘

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств - нет, потому что в то время не было Интернета.

🚘🚘🚘

- Пап, не надо говорить: "Самодельный". Говори: "Крафтовый".

- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

🚘🚘🚘

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

🚘🚘🚘

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

🚘🚘🚘

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.

🚘🚘🚘

- Человек - как кирпич: обжигаясь, твердеет.

- А вы точно врач?

🚘🚘🚘

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...

- Молекулярная кулинария? - спросите вы.

- Лень нож мыть, - отвечу я.

🚘🚘🚘

- Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.

🚘🚘🚘

Жил-был у мужика попугай: красавец, умница, но матерился страшно. С утра до вечера: "Ты, хозяин, тра-та-та-та-та, и жена… и мать твоя… и дочка..." В общем, достал страшно. Мужик не выдержал и посадил попугая в холодильник. Минут десять холодильник ходит ходуном, из него доносятся жуткие матюги, затем всё стихает и слышится робкий стук в дверь. Мужик открывает, сидит попугай с опущенными глазами.

- Простите, пожалуйста, я был неправ! И Вы, и Ваша жена, и мама, и дочка - замечательные люди.

Мужик растроганно:

- Ладно, забудь!

Попугай ещё тише:

- Простите, а можно ещё вопросик? Что Вам курица сделала?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали!

Картина дня

наверх