🚘🚘🚘
Быть одетым по последней моде и быть одетым со вкусом - это не одно и тоже.
🚘🚘🚘
Лазанья - это просто Наполеон с мясом.
🚘🚘🚘
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз надоевшей рекламой.
🚘🚘🚘
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
🚘🚘🚘
Хочешь жить долго - садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.
🚘🚘🚘
- Милый, а я тебе сухарики к пиву купила со вкусом сахара!
- Дорогая, это же рафинад!
🚘🚘🚘
- По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.
🚘🚘🚘
- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна!..
🚘🚘🚘
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
🚘🚘🚘
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает еще стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живешь один.
🚘🚘🚘
Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
🚘🚘🚘
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
🚘🚘🚘
Сегодня началось протапливание. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
🚘🚘🚘
Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
🚘🚘🚘
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
🚘🚘🚘
Женщина дала объявление в газету в раздел "Знакомства":
- Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.
- Ты давала объявление в газету?
- Я...
- Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!
🚘🚘🚘
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск": гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.
🚘🚘🚘
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну и правильно: меньше смысла нет.
🚘🚘🚘
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
🚘🚘🚘
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
🚘🚘🚘
Закобякинские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
🚘🚘🚘
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств - нет, потому что в то время не было Интернета.
🚘🚘🚘
- Пап, не надо говорить: "Самодельный". Говори: "Крафтовый".
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
🚘🚘🚘
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
🚘🚘🚘
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
🚘🚘🚘
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.
🚘🚘🚘
- Человек - как кирпич: обжигаясь, твердеет.
- А вы точно врач?
🚘🚘🚘
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.
🚘🚘🚘
- Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.
🚘🚘🚘
Жил-был у мужика попугай: красавец, умница, но матерился страшно. С утра до вечера: "Ты, хозяин, тра-та-та-та-та, и жена… и мать твоя… и дочка..." В общем, достал страшно. Мужик не выдержал и посадил попугая в холодильник. Минут десять холодильник ходит ходуном, из него доносятся жуткие матюги, затем всё стихает и слышится робкий стук в дверь. Мужик открывает, сидит попугай с опущенными глазами.
- Простите, пожалуйста, я был неправ! И Вы, и Ваша жена, и мама, и дочка - замечательные люди.
Мужик растроганно:
- Ладно, забудь!
Попугай ещё тише:
- Простите, а можно ещё вопросик? Что Вам курица сделала?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии