На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 16.11.2022

🚓🚓🚓

Если пораскинуть мозгами, то как тогда собраться с мыслями?

🚓🚓🚓

Когда меня упрекают, что я "живу в свое удовольствие", отвечаю: "А в чье удовольствие я должен жить тогда?"

🚓🚓🚓

- Ты сильный!

- Я сильный!

- Ты матёрый!

- Я матёрый!

- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

- Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое "матёрый".

🚓🚓🚓

- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!

- Извините, а вы точно хирург?

🚓🚓🚓

- А ты на шпагат можешь сесть?

- Запросто, разматывай!

🚓🚓🚓

- Купишь слона?

- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?

- А двоих за ту же цену?

- Веди!

🚓🚓🚓

- Ты что, меня пугаешь?!

- Нет!

- А чего я тогда боюсь?!

🚓🚓🚓

Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.

🚓🚓🚓

Главное - это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00, и уже совсем ни крошки после 23:00…

🚓🚓🚓

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!

- Сегодня среда.

- Ну, тогда поехали с неспокойной душой в бар!

🚓🚓🚓

Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.

🚓🚓🚓

Самореализация считается успешной, только если вы продали себя по хорошей цене.

🚓🚓🚓

- Зачем на сигаретах пишут: "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?

- А зачем на водке писать: "Курение убивает"?

🚓🚓🚓

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

🚓🚓🚓

Как перестать есть по ночам? Просто не забивать холодильник едой! Очень хочу поесть по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не... ну, можно погрызть, конечно, но как-то не торт...

🚓🚓🚓

- Ты знаешь английский?

- Да, знаю.

- А тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?

- "Ничего".

- Не может быть! Что-то оно должно значить!

🚓🚓🚓

Пока муж спит, жена решает проверить его телефон, находит там в контактах "Крошка моя", "Солнышко" и "Любимка", и решает проверить их. Набирает "Крошка моя", отвечает сестра мужа. Набирает "Солнышко", отвечает его мать. Набирает "Любимка", звонит ее собственный телефон. Жене становится стыдно, и утром она дает мужу пол-месячных зарплаты, и говорит:

- Ну, что ты все работаешь, отдохнул бы, с друзьями вечером пива выпил, а то мне неудобно, что я такая черствая...

Муж, благодарит ее, целует и идет на работу. По дороге заходит в магазин, покупает подарок и звонит своей подруге, набирая номер "Федор автослесарь"...

🚓🚓🚓

- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.

- Интересно, как же его можно наказать?

- Батарейку вынуть.

🚓🚓🚓

Молодой паренёк приезжает домой на "Порше". Родители в шоке:

- Где взял???

- Купил! - отвечает сын.

- Откуда такие деньги???

- Да всего за 1000 рублей! - успокаивает сын.

- ??????

- Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гаваи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его "Порше" и выслала ему деньги. Ну, она так и сделала...

🚓🚓🚓

Мужик идёт по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, бутылка лежит. Мужик выдёргивает пробку, а оттуда Джинн вылетает:

- Что прикажешь, мой Господин?

- Хочу домой!

- Ну, пошли...

- Нет, ты не понял, я быстрее хочу!

- Ну, тогда побежали!

🚓🚓🚓

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…

- Варь!

- Фев…

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

🚓🚓🚓

Разве так трудно вести хозяйство?

Если что-то упало - поднимите.

Если не упало - просто смахните пыль.

Если движется - накормите.

🚓🚓🚓

- А это что за пакет?

- Это мама с дачи яблок привезла.

- Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.

🚓🚓🚓

Советы бывалого… Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз - тогда у Вас будет уже десять минут.

🚓🚓🚓

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

- На полу валялся...

- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

- Из рукава выпало...

- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

- Сам не пойму... из штанины вывалился...

- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уже не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где подсудимый???

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Закрытое совещание

Картина дня

наверх