На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 20.12.2020

🍬 🍬 🍬

Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.

🍬 🍬 🍬

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

🍬 🍬 🍬

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

🍬 🍬 🍬

- Хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами Hi-Tech.

- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

🍬 🍬 🍬

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают ее влажной тряпочкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

🍬 🍬 🍬

- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.

- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

🍬 🍬 🍬

- Товарищ капитан, тут на телефоне композитор, ну тот, у которого квартиру обворовали, интересуется ищем ли мы его пропавшие вещи и какие перспективы? Говорит так расстроен, что оперетту не может дописать!

- Сержант, скажите ему: ищем, а перспективы... пусть грустную музыку пишет, она у него теперь хорошо получится!

🍬 🍬 🍬

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...

🍬 🍬 🍬

Сейчас пришел спам на мобильник: "Черная икра от производителя!" Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

🍬 🍬 🍬

Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой пофигинистет.

🍬 🍬 🍬

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная...

🍬 🍬 🍬

- А как у тебя на личном фронте?

- Ты же знаешь, я - пацифист.

🍬 🍬 🍬

Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

🍬 🍬 🍬

До женитьбы Антон не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

🍬 🍬 🍬

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя - каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

🍬 🍬 🍬

Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.

🍬 🍬 🍬

- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!

- Ты сейчас показал два пальца.

🍬 🍬 🍬

- Это клуб любителей неточных пословиц?

- Не в бровь, а в квас!

- Как вас найти?

- Ищи ветра в попе.

- А у вас под лежачий камень вода не газированная?

- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

🍬 🍬 🍬

- Привет! Как дела?

- Плохо, дорогая, плохо...

- Что случилось?!

- Я проиграл тебя в карты...

- ЧТО-О-О-О?! КАК ты мог?!

- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...

🍬 🍬 🍬

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпочкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для IPhone.

🍬 🍬 🍬

- Расскажите о себе в трех словах.

- Я гуманитарий.

🍬 🍬 🍬

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

🍬 🍬 🍬

По работе добавили в чат поддержки, но что-то там меня никто не поддерживает, вообще никакой поддержки нет, одна ругань.

🍬 🍬 🍬

Уважаемые посетители! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

🍬 🍬 🍬

Жена - мужу:

- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

🍬 🍬 🍬

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

🍬 🍬 🍬

Перепробовал кучу разных средств от храпа - лучшее из них - бессонница.

🍬 🍬 🍬

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет:

- Ты где была?

- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь…

🍬 🍬 🍬

- Ты чем очки протираешь?

- Обычно тряпочкой.

- И я тоже тряпочкой.

- А чем тряпочку смачиваешь?

- Да ничем. Просто на стекла дышу.

- И я дышу, но это как-то слабо помогает.

- А ты что пьешь?

 

Какой год - такие и украшения...

Картина дня

наверх