✜✜✜
- Чем отличаются жители Петроградки от жителей Васьки?
- Жители Петроградки ходят по Большому и по Малому, а жители Васьки: по Большому, по Малому и по Среднему.
✜✜✜
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.
✜✜✜
ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть…
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично!
Погнали в магазин за верёвкой и мылом!..✜✜✜
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце…
✜✜✜
- Доктор, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
✜✜✜
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
✜✜✜
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
✜✜✜
Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!
✜✜✜
Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант:
- Так, с закуской понятно, пить что будем?
✜✜✜
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат!
✜✜✜
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
✜✜✜
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать...
✜✜✜
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?
А мама-медведь говорит:
- Вот придурки, что вы орете? Я вам ничего еще не положила!
✜✜✜
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
✜✜✜
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
✜✜✜
Иногда я по каким-то причинам использую слова и выражения, смысл которых понимаю не до конца. Это мой гордиев узел.
✜✜✜
- Ты кто?
- Конь.
- А что пришел?
- Так я еще у вас не валялся.
✜✜✜
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
✜✜✜
Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?
✜✜✜
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные…
✜✜✜
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание – это так просто.
✜✜✜
- Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!"
✜✜✜
Хорошо разговаривать с самим собой. И вопрос понятен, и ответ очевиден…
✜✜✜
Фантазёр (сущ.) – слово, которое активизирует часть лимбической коры головного мозга, отвечающей за "ты меня называла…"
✜✜✜
Муж после загула возвращается домой, жена спрашивает:
- Ну, и где ты был эти три дня?
- Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили!
- И что?!
- Они фольклор собирают...
- И ты им сказки, как мне рассказывал?!
- Нет, анекдоты....
- А синяк у тебя под глазом откуда?
- Пытали...
Свежие комментарии