🚁🚁🚁
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
🚁🚁🚁
Сидя на двух диетах похудеешь быстрее. И голодать не будешь!
🚁🚁🚁
Просыпайся, новый день уже хочет посмотреть на твое невыспавшееся лицо и поржать над ним.
🚁🚁🚁
- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!
- Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!
🚁🚁🚁
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
🚁🚁🚁
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
🚁🚁🚁
Собачники не узнают собачников без собачек.
🚁🚁🚁
- Мама, а правда, у меня слишком большой размер ноги?
- Да нет, конечно, сыночек... Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, у папы машина не влазит.
🚁🚁🚁
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
🚁🚁🚁
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
🚁🚁🚁
Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.
🚁🚁🚁
Друзья организуют вечеринку. Спросили удобнее в пятницу или субботу. Сказал, что достаточно свободен и не приду в любой из дней.
🚁🚁🚁
Гостиница была настолько брутальна, что на кровати вместо лебедя из полотенца мне оставили лебедя из покрышки.
🚁🚁🚁
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
🚁🚁🚁
Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.
🚁🚁🚁
- Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
- Помню.
- Что ты имел в виду?
🚁🚁🚁
За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе...
🚁🚁🚁
- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...
🚁🚁🚁
- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...
🚁🚁🚁
Наша фабрика игрушек начала выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжелая и горькая штука.
🚁🚁🚁
Мой бывший однажды заявил мне, что в его семье не принято есть кабачки. Не принято! Сама формулировка меня взбесила. В моей семье не принято ходить дома в обуви, а у него - есть кабачки! В итоге ел он эти кабачки за милую душу, только думал, что это картошка.
🚁🚁🚁
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда поздно: "Чтобы сочинить?"
🚁🚁🚁
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
🚁🚁🚁
- Помощь не нужна?
- Нет, забирай.
🚁🚁🚁
С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
🚁🚁🚁
Не вижу смысла быть рядом с тем человеком, который не знает то, что я пью чай без сахара и то, что я - лучшее, что будет в его жизни.
🚁🚁🚁
- Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?
- Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!
🚁🚁🚁
Самая тяжелая школа - это школа жизни. Никогда не знаешь, в каком ты классе и когда следующий экзамен. Ты даже списать не можешь, потому что ни у кого больше нет твоего варианта.
🚁🚁🚁
- Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
- Недоедают…
🚁🚁🚁
Мой шкаф - очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...
🚁🚁🚁
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
🚁🚁🚁
Пятилетний мальчик подошел к телефону:
- Да?
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии