🐊🐊🐊
- А у Вас в Питере вообще лето было?
- Да, было, но я в этот день работал.
🐊🐊🐊
Если видеть во всём только плюсы, батарейку правильно не подключишь.
🐊🐊🐊
- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай!..
🐊🐊🐊
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой.
🐊🐊🐊
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
🐊🐊🐊
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит, на сколько она похудела.
🐊🐊🐊
Как проще всего заинтриговать человека:
- В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!"
- Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"
🐊🐊🐊
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть, и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.
🐊🐊🐊
- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
- Интересно, как же его можно наказать?
- Например, батарейку вынуть.
🐊🐊🐊
Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
🐊🐊🐊
90% семейной жизни, это кричать "Что?!" из разных концов квартиры.
🐊🐊🐊
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
🐊🐊🐊
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
🐊🐊🐊
Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое: "Н-е-е-ет". Это вы из будущего кричите...
🐊🐊🐊
- Как называются любовные отношения?
- Роман.
- А те, которые плохо заканчиваются?
- Брак.
🐊🐊🐊
- Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места...
- Что?
- Ничего, ничего. Любимая.
🐊🐊🐊
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
🐊🐊🐊
- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!
🐊🐊🐊
Я, задумчиво:
- Надо бы батарейку в весы купить.
Жена быстренько:
- Не надо!
🐊🐊🐊
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
🐊🐊🐊
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
🐊🐊🐊
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
🐊🐊🐊
Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.
🐊🐊🐊
Папа, меняя батарейку в часах:
- Нужна тебе использованная батарейка?
- Нет, зачем?
- Ну, я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
🐊🐊🐊
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
🐊🐊🐊
Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.
🐊🐊🐊
Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в Интернете. Муж, испуганно:
- Что делать-то будем?
Жена, тыча в экран:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
🐊🐊🐊
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
- Скажи, Петя.
- Шахматы.
- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
- Подкидной дурак.
- А почему?
- Тут, как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии